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望葉家謙，我對著他的時候難免帶著一點自卑。再想想他之前交往過的如花美眷，我越發覺得自己配不上他了。類似的念頭一旦出現，就會開始或深或淺地影響我和葉家謙的關係。其實，他倒從來沒有說過任何嫌棄我的話。愈是這樣，我愈加對他懷著一種莫名的情愫。除了喜歡，似乎還有感激和欣喜。感激他願意喜歡我，欣喜他願意和我在一起。每次有吵架的徵兆時，這種情愫就會跳出來壓住我的怒火，壓住我原本打算大吵一架的衝動。

我自己也隱約察覺到我和葉家謙之間這種詭異的狀況，但是他從來沒有和我解釋過為什麼不喜歡讓我出現在他的朋友面前，我也知道要怎樣開口。潛意識裡可能是害怕一旦開口就會聽見讓自己傷心的話，害怕葉家謙會毫不猶豫地離開我。

一直知道自己愛得很累，愛得很卑微，卻從來沒有想過這樣子的愛情根本無法長久。就好比養在水晶泥裡的植物，初時沒有土地的滋潤照樣可以枝繁葉茂，可後來就漸漸枯萎下去。愛情如果沒有了平等的基礎，遲早也會凋謝的。

如果那時候的我明白這一點，會不會就不用和葉家謙分開了？

答案無疑是否定的，因為我和葉家謙已經彼此錯過了數十年，什麼樣的補救都是無濟於事的。

葉家謙在我生日的時候送了我一個愛心桃狀的吊墜，在我耳邊信誓旦旦地說：“以後這裡面會放上我們一家人的照片，所以你一定要把它保護好哦！”當時的我感動的就要熱淚盈眶了，彷彿看見一群小孩已經在遠方向我揮手，叫我媽媽了。

看，我就是這麼傻的一個人。總是痴痴地相信葉家謙對我們未來的每一點設想。卻從來不會想一想實際情況，為什麼裡面不能裝上我和葉家謙的合影呢？

因為直到他送我吊墜的時候，我們依然沒有一張合影。

一年的幸福時光很快就過去了，葉家謙馬上也要結束培訓回到G省。我們倆嘴上沒說，心裡都十分地抗拒離別的到來。雖然我再過不到一年的時間也就畢業回去了，但終歸是有數十個月要分隔兩地。

葉家謙或許只是單純的思念，我卻還有深深的擔心。異地戀有那麼多失敗的例子在前方擺著，何況葉家謙又是個那麼花心的人，我實在不知道自己一年後回去是不是會看見他挽著另一個女生的手。激情消退，熱戀不再，我們雙雙又成陌路。

每次一想到這種可能性，我就心如刀絞。葉家謙後來像是察覺到我異樣的情緒，經常不停地用承諾來安撫我不安的心。

但是他難道沒有聽說過：寧可相信世上有鬼，也別信男人那張破嘴嗎？

不過，不可否認的是，他的這些話給了我很大的安慰。哪怕葉家謙只是哄哄我，至少說明他還願意騙我，願意用謊言來換取我的開心。在我看來，有一個人肯花心思欺騙你讓你快樂也是件很不錯的事情。如果他連騙你的力氣都直接省了，那才是愛情中莫大的悲哀和無奈。

大概，我一直就是個愛情悲觀主義者，我似乎從來也不想去嘗試徹底的相信葉家謙對我許下的承諾。

一個星期後，葉家謙到底登上了南下的飛機。沒有淚如雨下的離別，沒有煽情動人的話語，我們只是微笑著給了彼此一個深深的擁抱。

只是，葉家謙不知道，當他的身影消失在安檢門後面的時候，我終於忍不住潸然淚下。

葉家謙走後的第一個星期是最難熬的，我常常躺在他睡過的床上想念他。想他現在在哪裡，在做什麼，想他有沒有像我思念他這般思念我。由於我還在X市，所以葉家謙堅持不肯退掉我們“愛的小屋”。他說學校的環境太嘈雜了，如果我想安靜地生活的話可以隨時來這個屋子。

一開始我幾乎天天跑到這個屋子裡，一呆就是一整天。看著我們一起玩鬧的廚房，看著我們一起用飯的