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，可是作為一個全體，他們只是用心唱歌給他們的國家聽。那麼年輕的臉孔，那麼不甘於陳腐生活的靈魂，那麼多的銳氣和那麼多的活力，此後的歲月中再沒有過。

正義和有關正義的往事總是值得打撈的。犬儒主義者會說，算啦。他們說，呔，汝算哪根蔥，憑什麼代正義而言？他們認為任何一個口稱正義的人都是可疑的。這種話永遠都會有人說，可是它是蠢話。因為答案從來都是簡明的：一個可以問“憑什麼”的社會就是正義的，一個不能問的就是不正義的；正義就是是誰的歸誰，而各種不正義都是殺死知更鳥和偷去殺死它們的歷史的變種。

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颱風

以前我會每天睡到下午，可是最近，才不過十點鐘，我就已經坐在樓下的石凳上享受秋涼了，甚至於飯都吃過了兩頓。在《永別了，武器》中，女友凱瑟琳生命垂危之際，亨利就不斷地去餐館進食——食慾過度是茫然無措的徵兆之一，大約我也是如此。這些早上我總是在室外，浮想聯翩。偶爾我呼吸著新割過的草坪的味道，感到振奮，更多時候則純然地像個無所事事的人一樣，不做什麼也不想什麼。有一次我看到一個老太太，穿著灰撲撲的男式襯衫，佝僂著坐在垃圾桶旁，突然心生憂懼，假如有一天我媽媽也像她那麼孤獨、無助，該怎麼辦？更多的時候我只是坐著，坐著。秋天的光線真是清亮。我記起了小時候總是會在無聊時看到飛機，於是有一次我真的又看到了。一架亮鋥鋥的小飛機在銀杏樹仍還翠綠的枝椏間掠過，帶來一陣蜂鳴，好像把這歲月都拉長了。我竭力地在這片生命的虛空中無聲地呼喊起來。

不久前，我開始反省自己的生活。這還是十多年來的第一次。我開始把自己生活中最主要的部分看做悲劇。我也反問自己，這是不是矯情，或者中產階級空虛症呢？可是答案是，不是。

顯然某人正處於一個情緒抑制週期之中——我儘量把這看做是某個他人的不可避免的麻煩，而不是自己的。事情發生得非常自然，夏天的時候，沒什麼契機，突然間“叮”的一聲，我就清清楚楚地看到自己的生活是不對的。這就像一條魚跳出魚缸看到了自己。我發現我的生命已經悶住了。我不很開心，也沒有不開心，我既不快樂，也不痛苦。很多年裡在一個狹小的空間裡遊動並且感到自如，只是因為我很知道玻璃牆壁在哪裡罷了。我想這就是被體制化的煩悶，就是“你有一份工作，有一個家庭，如是而已”的那種體制化，阻止了你去想自己真正渴望的是什麼。

我渴望的是什麼呢？正是那些會被嘲弄為文縐縐的、卻僅僅是因為人們感到遙不可及才加以嘲弄的東西：激情、生命的激盪感，或者任何令人超脫於悶住的生活的事物。或者說，某種類似檸檬的東西。

樓下遛彎兒歸來，一般我會庸俗地喝上一杯可樂。我會切一片檸檬，放四塊冰，用一個瓷杯子喝。其實我真正想嘗的是檸檬的味道，它真是香氣怡人。最棒的瞬間在於，杯子裡泡沫噠噠地炸裂，使得檸檬的氣味率性坦然地衝進你的鼻孔。可是視此為賞心樂事，終究有些悲哀吧。我突然意識到，如果我一直處在這樣的生活中，那麼我在死後最懷念的可能竟只是檸檬的香氣。

檸檬也在我認識我妻子那天晚上她唱的歌中，我記得她唱道，我抬頭向上看，又低頭向下看，我一再地四處張望，但是隻看見一棵黃色檸檬樹。節奏很簡單，即便是我去街機房的DJMAX上玩這曲子的話大概也不會錯太多。這與我喜歡檸檬倒沒關係。那是好久以前的一個晚上了。

這些上午，我記起了過去的很多事。我記起了小時候我曾自己做過桃子汽水。我買了一袋汽水粉，用涼水稀釋，驚人的是，味道跟商店裡賣的一模一樣！那是一個晴朗柔和的五月天，我跟妹妹還有我們的狗喝了個痛快，