第4頁(第1/2 頁)

&ldo;我壓根就不在乎，我無所謂。我用這種方式擊敗了我自己。&rdo;我一遍遍地安慰自己說。然而在一轉身一投足的某一瞬間，我會忽然就湧出淚水來，我怎麼可能不在乎？我的人生閱歷裡多了一道抹不去的痕跡，永遠也抹不去的。

我又自我安慰，在一個人面前，在這個房間裡受多少委屈，畢竟是私下的，橫豎只有我和他2個人知道，而可以換來在那麼多人面前的榮譽和自尊，還有秋桐子，一想到這個女人我便妒火如焚，為了趕上並超過她，我將不惜一切代價。

這樣想著，我呆在了他的房間。我好不容易才進了影視圈的心臟。不是嗎？

噩夢般的初夜(5)

我已經沒有退路。現在跑出去，可以將一切的羞辱攔腰斬斷，然如果那樣的話，以前的付出全白費了。我已經邁出了這一步，性質已經定型了。

我能明確地感到，他瞧不起我。我在他心裡充滿了輕賤感。我那麼清晰地感受到，當一個女人在一個男人面前，褪下了自己的衣服，就意味著將自尊摜碎了，扔在了這個男人的腳底下，怎麼都收拾不起來，撿不回來了。衣服就是女人自尊、自愛的一層殼。

即便我原本充滿了理性，走到這一步是他耗費了那麼多的口舌的緣由。可不管怎樣，我畢竟經不住誘惑邁過這一步來了。至於男人怎樣誘引，用什麼手段威逼引誘，那是男人的事，可底線是女人自己應該把握的，並沒有人用武力逼著我，不是嗎？

事後，一回想起這一幕來我就屈辱得不能自已。當時，我為什麼不一個巴掌就衝著他扇過去，然後摔出門去？成名怎麼就那麼重要了？那一段時間裡我整個人像中了邪般的，失去了筋骨和尊嚴，一堆爛泥般攤在地上，也由不得他不尊重我，拿我不當人了。當一個人失去了尊嚴後，她就變得不可愛了。

而那一階段的喪失尊嚴，全因為我的無知和當時的現狀造成的。當時，在諾大的北京城，我兩眼一抹黑，除了他不再認識影視圈裡的任何人，而由於他的自吹自擂，我無知而淺薄地認為，他能給我帶來我所渴望的一切，只要得到他的歡心，似乎什麼問題都迎忍而解了。

因為我的無知，對他的敬畏，和他的自吹自擂，我太拿著他當回事了，誤把針尖當成了棒棰。人與人之間，都是水漲船高，因為結識的人太少，我太拿這個人當回事了，他便不知道自己姓什麼了，何況，原本又是個自以為是的人。一個女人，在和男人的交往上，最忌諱的就是沒有準主意，優柔寡斷。

他開始自己脫衣服。

那張酷似老太太的臉又爬到我身體的上方了。我感覺到那裡壓過來軟軟的一小團。

大多情況下，我是個極度的性冷淡、性厭惡，認為那是世上最醜陋、最骯髒的事情。如果這個世界上的男人都是太監，這個世界將多麼乾淨、純美呵，我經常這樣想，如果我和一個男人之間沒什麼具體的事，而這個男人只安慰我，牽掛我，那我可揀了大便宜了。我善意地笑看著他的下身。我一直覺得，那是男人的一個可笑處。如果說女人身體的性別特徵是一種羞恥的話，男人的身體則是一個笑話。

他似乎還想努力，憋著、嘟著嘴，特別吃力的樣子。

我又善意地笑看了他一眼，男人，不都是沒辦法的事嗎？像管不住的小老鼠，控制不住的閘，既然沒慾望，不更乾淨、更純美嗎？何必要趕鴨子上轎，要&ldo;為賦新詞強說愁&rdo;呢？我不明白這點。況且，以他的氣質和相貌，我哪能產生什麼慾望呢，而只是按他說的，為了某種&ldo;潛規則&rdo;而不得不付出的一種代價。

只是，忽然，那張臉一下就扭曲得變了形，從旁邊的床頭櫃上拿起一個空酒瓶子面露猙獰地朝著我狠狠地砸來：&ldo;笑！你笑話我！