第二章 身為90後（10－2）(第2/3 頁)

在。而我在這樁樁件件中，一直念著她的好，一直記著她給予過我的那些溫暖，並由始至終讓我自覺沐浴在愛的受教裡。

問，這樣一位一見我就笑的母親若是離開，我的能量還會是守恆的嗎？她是予我無限溫暖的人，她是我此生唯一想要抓住一輩子的依賴，她是我最愛的女人，她是我成長的力量。若是她離開，我肯定恐慌得久久不願直面事實，搞不好會真的抑鬱。

所以才說，婚前如果有家庭成員去世，我認為父母的離開讓我最恐慌。除了父母，還有一個例外，那就是我的另一半。不曉得他現在在哪裡。不過，我知道，若遇見，他便是我餘生的唯一的先生。婚後如果有家庭成員去世，我認為另一半的離開讓我最恐慌。

當餘生的重點悄然新增，那一定是我的愛情發芽了。換句話說，就是另一半來了。為了他，我可是很乖的，一直都單著，哈哈。傳聞，是他趕走了我的桃花，哈哈哈，笑不活了，真不是我開玩笑，確實多少能感覺到這位先生的霸道，哈哈哈。應該是錯覺。我的先生怎麼可能會這麼小氣呢？等我遇到他才知道什麼叫心動，萬一我誤以為那是我生物鐘出了問題，才導致突發的心律不齊，那咋整。

我的另一半，他是這個世界裡唯一我主動選擇用餘生去偏愛的無血緣關係的先生，他也會是一位可以拿捏住我父母的優秀存在。不然，他怕是與我有緣無分，哈哈哈。我的餘生，會因為愛，而選擇委身於我的先生，並自願與他一路同類。我知道，我的一生，除了父母，不會再有誰是想當然要主動地來照顧我，也不會再有誰應該承擔這種要用實際行動來表達如何珍愛我的責任，更不會再有誰理當有義務不求回報地為我營造一個滿滿是愛的家園，可當我的先生出現時，我卻失去了理智並主觀地認為可以有。

在確定愛上我的先生之前，我定是先要成為一個最好的自己。我不想要與他相遇時，落魄不堪；我不想要在認識他時，仍寄存著自卑；我不願意在見到他時，一臉愁容；我更不希望在他愛上我時，我還沒有足以養活自己的能力。不得不說生存的基本條件對當下需要活下去的人來說是必要的。而我絕不允許讓這樣無能的自己靠近他。因為這樣的我多少會自覺欠缺愛他的能力和底氣，也因為這樣的我更願意讓他去遇見比我更值得更好的人。

每個人都有屬於自己的婚姻觀，而我也不例外。我的婚姻觀，它告訴我，我不必聽從任何人所說的要多麼地多麼多地去認識一些除了我先生以外的人，因為我知道他會在我們都準備好走向彼此的時候出現，而我會知道他是與不是那個我在等和我要找的人。

我的婚姻觀，它告訴我，我不必去設想，也不必去對照任何的所謂的理想型的條件，以此來找到屬於我的他，因為我知道只要是他，什麼理想型什麼條件都不重要。他就是他，原本的他。我會因為他是他，而喜歡上他，去愛他，而不是因為他符合了誰的條件，或達到一個什麼樣的標準。在我看來，那些千篇一律的理想型條件和標準放到愛裡都顯得太無理了。愛，本就是無形的，若把它框起來，它便會因為空間受限而變得壓抑。愛一個人，不是將這個人視為某種慾望，而是這個人出現時，剛好與自己的心之所向一致。

我的婚姻觀，它告訴我，我不必著急去尋養餘生裡的他，也不必因為年齡而匆忙投入一段看不見未來的戀愛，更不必因為迫於社會壓力而選擇進入一段還需要衡量雙方物質條件的婚姻。因為我知道我和他都還在不斷地成長，當我們都成為了最好的自己，我們便會以最好的姿態去迎接彼此。無關任何物質，無關任何利益，也無關任何與愛無關的因素。

試想，被我視作如此金貴的先生，我怎麼可能捨得他不帶我一起就獨自離開呢？他可是我一生的摯愛呀，他可是我認定的男人呀，他可是我餘生的依靠呀，他可