第二章 身為90後（5－19－3）(第2/2 頁)

所察覺，可有些話還是不能說，不該說，剩下的還都是那些不起作用的叮囑。

也才在知悉外婆走了的當時沒太驚訝。而終讓我破防的則是媽媽的反應，本就傷心的她還忍著刀心的疼痛親自告知我，她該多麼地彷徨與無助呀。

看到簡訊那一刻，我控不住的淚水裡承載了許多的不應該，不應該錯失媽媽的三個來電，不應該不在媽媽身邊，不應該讓媽媽一個人獨自傷心。

可我，可我當時就真的什麼都做不了，我還需要工作。

而媽媽也知道我在忙工作，知道她該做什麼不該做什麼，不該傾注過多的負面情緒影響到我，一邊傷心，一邊又還得顧著我，擔心打擾到我。

因此，媽媽來回撥整了三次情緒，最後還是無法親口說出那句連她都不想要承認的事實。

那刻飄散的思緒來得明明不直接也不深重，卻也牽動著心底最柔軟的地方，且久久不散，至今都覺得自己很不應該。

也是在那時，我領會了另一種身不由己。

那時的我有著很想要做的事，比如抱抱我的媽媽，可我不能，做不到，夠不到。就連多問一句，我都感應到那會觸碰到彼此的淚腺。

偶爾，我也好奇。

這一生，我還要經歷多少這般那般的不得已呢？想必，有生之年都在經歷的路上吧。

此後，我便再也沒機會嚐到外公牌的山華李，也不再有機會嚐到外婆味的餈粑和粽子。

而媽媽，也跟爸爸一樣了，成了沒有父母的孩子。

忙碌時的一瞬放鬆，總能讓我想起過去，也許是對過去的留戀吧。畢竟這份留戀裡，有過深刻的快樂，也有過許多與第一次相關的啟蒙。

這些深刻過的快樂和啟蒙也讓此刻的我堅定地相信著，我的爺爺、奶奶、外公、外婆一定在過著比過去更加如願的生活。

爸爸媽媽也一定是這樣祈禱過。否則，我又怎能感應到這份相信呢。

一切的緣分都是那麼地剛剛好。只是身在其中的我們多少有些放不下，或者說沒那麼快放得下。