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的時候，感受這這個世界的詭異，我知道這樣待下去不是辦法。開啟二手電腦，想從網上找找看有什麼有用的資訊。

沒多久，我就苦笑一聲，關上了電腦。其實白天的時候，我已經試圖開啟過一次，但沒有成功。這次雖然明知道不行，但我依舊抱著一絲希望，試圖搜尋網上的新聞。

電話，早在最開始的時候就已經打不通了。

摸了摸乾癟的肚皮，苦笑一聲，無奈的站起來泡了一包泡麵，將就著吃了下去。或許是餓的慌了，或許是內心的恐懼，連湯渣我都一股腦兒灌了進去，一包下去，感覺還有點餓，但是不打算再吃了。

外面還不知道是怎麼回事，也不知道什麼時候能夠結束這一切，再加上家裡的食物本身就不多，幾番思考之下，覺得還是省一點比較好。

一個人在孤獨中慢慢熬到了半夜，外面的喪屍也整整嚎叫了半夜，期間，我終於聽到了幾聲人類的叫聲，還沒等高興，沒一會兒就變成了幾聲慘烈的嘶吼聲，幾分鐘之後，更是直接消失在喪屍的嘶吼聲中，消失的無影無蹤。不用想我也知道，鐵定喂喪屍了。

第二章　孤絕望

7月14日天氣陰

雖然有些可惜，但我也稍稍鬆了一口氣，至少我終於知道這個小區還有像我這樣的倖存者，而我，並不是這個世界唯一的倖存者。我相信，除了那些死去的，一定還有其他的倖存者。

雖然，我並不知道我為什麼會倖存下來，而窗外的那些“人”為什麼會變成喪屍，但這並不妨礙我在痛苦煎熬之餘稍微有些慶幸。但這種情緒沒一會兒就伴隨著喪屍的嚎叫聲而淹沒。

縮在房間的角落中，望著窗外的一切，我心始終在孤獨和驚恐中徘徊……

看著躺著地上鮮活的屍體，我真不明白這樣的情況下這些人是怎麼想的。沒看過喪屍電影麼？外面遍地喪屍，跑出去幹什麼，找死也不是這樣的找法呀。誹謗了一會兒那些人的傻缺，窩在被子裡，什麼都不想，燈也不敢開，一個人在那裡發呆，一個勁的胡思亂想，突然，有點後悔，要是自己有個女朋友該多好。這樣，現在還有個人可以商量，探討，最起碼不用像這樣壓抑，難受。

不由的，想到隔壁的幾個鄰居，不知道他們怎麼樣了？變成喪屍了？還是好好的？或者是，得救了。當然，在我看來，得救是完全不可能的。說到得救，也不知道政府怎麼樣了？有沒有將這突發狀況控制住。

在床上胡思亂想了幾個小時，也差不多將自己從小到大的事情想了個遍，開心的，不開心的，後悔的，得意的……忽然想到，人死前就是這樣回顧往事的。胡思亂想了幾個小時，前半夜就這樣過來了。小區裡的嚎叫聲漸漸衰弱下來。

從床上起來，在窗前看了半個小時，雖然什麼也看不到，但是，沒有聽到哀嚎聲，心情到底還是舒緩了一下。這一刻我才真的發現，死亡並不困難，生存才是最艱難的。活著，就意味著將要面臨更多，承受更多。比如，我此刻心中揮之不去的恐懼，絕望。

這一刻，我莫名其妙的想到了自殺。忽然覺得，自殺或許是一種最簡單的逃避方式。在這樣的末世，這未嘗不是一種解脫。但想了想之後，我便苦笑一聲，搖搖頭，這對於我來說，實在是不現實，從小到大，父親就告訴我一個道理。

凡事要忍，百忍成仁。

當然，我小學還沒畢業的父親必定是說不出這樣文縐縐的話，作為生活的智慧和身為平民老百姓的經驗，歸納一下，他就是這麼一個意思。從小到大，慢慢的，我也養成堅韌而百折不撓的忍耐性格。遇到什麼事情，我也漸漸的憋在心裡，忍耐下來。

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