害怕(第1/2 頁)

不知道在怕什麼？就是一門心思找工作，找到了，氣球一下子洩了氣。說不上來，我就想狠狠地抽自己幾個大嘴巴，打完了，就舒坦了，

一整天，我都不知道在做什麼，《以你的心詮釋我的愛》一集，我用了一整天，今天沒找圖片，沒發微博，也沒聽任何東西，時間軸停在通知我明天去報到，生命戛然而止。

水也沒喝，飯也沒吃，肚子叫覺得餓，就完事兒了。就這麼一會看一小段，看到現在，看的我更是撕心裂肺，愛呀，很難嗎？

我或許是無意間也或許是冥冥之中，接觸到同性戀這個群體，有的是歲數小不經世事的嘗試，有的是與自己較勁後的無可奈何，很淒涼，很彷徨，讓人心疼。

要跟家人說嗎？就算你正常交男朋友女朋友，不到確定關係那一步可能都會搬到檯面見家長，更何況是同性，中國對於這個群體怎麼說呢，很避諱，很丟臉，父母會認為抬不起頭，傳統思想根深蒂固，不可能扭轉，亦或者轉變的時候已經為時已晚。

眼光，重要嗎？我不斷的問自己這個問題，我是特別想要平等的對待自己，但周圍的環境，真的可以影響到你。他在背後說你這個，她在背後說你這個，他們在你面前說你什麼，沒辦法做到毫不介意。好人真的很難當，顧慮的太多，沒辦法自私的活著。看見有人睡覺，你會把衣服蓋上去，看見有人掉了東西，你會撿起來追過去，看見開著的門，你會把住等一會兒後面追過來的人。我們享受別人投過來的溫暖的目光，一個微妙的表情都會讓我們浮想聯翩。

為什麼？人是群體的生物，必須跟人接觸，而且是優秀的人。我們才能有一個更好的平臺，一個好的資源，得到一些好的東西，可是，這一切總有一種刻意的味道在裡面，為了自己的某個目的。如果沒有目的之後會怎樣呢？

不為了掙錢而工作，不為了讓自己三日不讀書面目可憎也而翻書，不為了別人的一句好自己努力的幹，不為了讓自己過得更好而平平淡淡。所有的一切都化無之後，我是誰？

一具軀體，一副骨骼，一堆肉，一個笑話，一捧死了就會化成的灰，靈魂？精神？物質？讓我害怕起來，害怕加諸在我身上的這些東西並不是我真正想要的，而我要的到底是什麼呢？

今天一整天都是大問號，滿屋子的問號，看這部泰劇看的我更是問號，歐讓我心疼哭了都，穿胸罩那一刻，大寫的不和想死的糾結，德無法正式這份情感時的無措，把大學名額讓出去後跟歐的互動，導演啊！捶胸頓足，沒在一起，我可能得傷心個把月。

太細膩了，不像在看電視，美輪美奐。

有時候看到這樣的劇或者書，特別想看，劇情又虐的不行，總是分開無數次的看，沒辦法一氣呵成，就這樣斷斷續續了一天，也為我收拾東西，明天入職坐火車去培訓做準備。一套職業裝都沒有，因為上一個公司有工裝，這一個公司也有，但這個公司還沒發，所以明天早上穿啥是我很大的問題，穿太休閒不好，職業裝又沒有，那就只能找一個恰當的了，到那視情況而定。

32歲，沒有正裝，很多人很驚訝，有一件西服外套，那就是唯一正式點的衣服。大多數企業都是定製工服給到員工的，很少有穿自己衣服，各穿各的，沒什麼奇怪，但無論需不需要，前車之鑑我覺得還是應該備一身，以防某個狀況應急，我沒備著很大程度跟氣候有關係，室內還好，我的工作很少在室內，長款大衣羽絨服這樣的天氣，裡面再正式也沒人看得見。

我算是得償所願吧，辭職有段時間，找了這麼久，去了好幾家公司，但害怕。不是怕工作，是怕人，不知道有多少人跟我一樣，或許也沒有人像我這樣。害怕人，害怕工作中遇到一些讓你覺得黑暗的東西，而黑暗東西一多，你恐難有力氣堅持，怕堅持久了，近墨者