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我開始試圖同外界聯絡。首先就是找到了一家電話廳，廳子中空無一人。我不知道我所處的地方，於是先往家中要號。沒有人接聽;我再在電話前面新增了區號，電話通了，但還是沒有人聽。我開始有些懷疑自己了，因為很多事情是我無法解決的:現在既然沒有人了，為什麼這裡還有電？電話依然可以用呢？

我無暇考慮這些問題，並不是我沒有時間，而是我在有意地逃避這樣的問題。我猶豫了一會兒，開始撥打110、120以及119這樣的電話了。如果這樣的電話同樣沒有人接聽的話，那麼它將證明一個我不能接受但又不能不接受的實事‐‐我被整個世界遺棄了，而不是我拋棄了他們。電話通了，但同樣沒有人接聽……

以當時的那種智商來分析面臨的事情，我很容易走入偏激的狀態，這樣不好，我知道。但我無力控制我的思維，就好像坐在拋錨的汽車中，它以每小時200公里的速度前行著，但剎車出了毛病，我只有聽天由命了。

如果天上真的有神仙，他製作出了我，而又想看我的笑話，我想，他是成功的。有一段時間，我常常在心中產生這樣的想法，我是唯一的，我的存在是在我自己為自己造出的世界裡。我的家人、朋友、親人，甚至嘉嘉和老驢這樣的人都是我夢想出來的。他們不存在的，在現實中。他們只有在我的夢想空間中才存在，現在，我終於突破了夢幻與現實的障礙，取而代之的是那種殘酷的真實:我從來沒有在什麼地方存在過，我也從來沒有見到過，上面提及的那些我熟識的人是我想像出來的，而且就是我所見到的陌生的人，也都不是真的。他們是天上的神仙為我安排的一個又一個我生命中不同的角色。無所謂真實還是虛假。如果我死了，那麼他們也註定不存在。

這也許完全是一個孤獨的少年的心態。說真的，後來‐‐一直到這樣的事情完全結束後‐‐我對哲學老師所說的&ldo;物質和意識誰是第一性的問題&rdo;表示出了不同的見解。當然我可能說的不對，但沒有一個人能肯定我說的就是錯的。這點很明顯:如果你認為它是可能的，也許你是對的;如果你認為它不可能，那麼你肯定是錯的。你現在根本就不能說自己瞭解了一切，對不？

於是我開始彷徨了，對我當時我那種年紀來說，我根本無法辯證任何一個哲學上的論題，但我在意識中已經開始醞釀&ldo;懷疑一切&rdo;的可能性了。我想我現在的玩世不恭以及處變不驚完全是那一次事件給我帶來的，當然我不能不面對這樣的一個現實:我之所以有現在的觀點和對事物的看法，也仰仗這次經歷。‐‐儘管它沒能使我變得成熟起來。

我開始歸從盲目，繼續前行。可以說這樣做是沒有目的的。但我總得做些什麼吧。我穿過了一座城市，開始在田野中行進。看著沿途的風景，我的心開始冷淡下來。鄉村灰白的牆壁在我不遠處，上面畫著不同的廣告或者一些實用的標語口號。我讀著上面的每一個字，有時候一些詞會讓我浮想聯翩的，我想我現在擁有的這些文學細胞，都是在那個時候培養出來的。從日出走到日落，我終於看到了一個標有&ldo;漿水&rdo;二字的路牌。

它的出現讓我整個心理變得複雜起來了!漿水，牛城的一個下縣，據我所知，從漿水一路向東，十幾公里的路程之後便是牛城了。我顯然是轉向了，因為我的家就在東邊的牛城，而一開始我卻向西走去。這說明我正逐步向家的方向靠攏。我像一隻候鳥，自己都不知道是怎麼回事，卻有那種知道家在何處的本領。我並未因此而特別高興，因為，越是明確我的目標，我就越發感到一種不祥‐‐整個世界除了我，沒有其他人