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因為我是想要成為有那樣特質的人的。即使我不喜歡說話，經常習慣性地沉浸在自己的世界裡，我也有想要成為那種擅長交際溝通的人的想法。

「眼」擾亂了我的生活，而「舌」將我的願望付諸於現實。

從見人隨口打招呼開始，到某些「安慰」、「向上」的話能夠隨便從我口裡說出，我感受到父母愈加柔和的目光，內心就可恥地動搖了。我彷彿成了一個花言巧語的人，用口舌玩弄人心，揮霍著自己廉價的人性。

在過去工作後的休息日裡，父母看到我都會數落我兩句，左右都是灌輸著「不要玩物喪志，要學會居安思危，努力上進，不斷學習」之類的想法。如今賦閒在家，只是因為幾句聊天，類似於空手畫餅的隨口敷衍幾句（就我本人而言，沒有實際行動的口號就是一種欺騙，「舌」似乎對此極為擅長），就能得到被安慰的待遇。

——我在嫉妒。

我推辭了去省裡醫院檢查的計劃。

在我睜著眼，直視著明亮的燈泡，又度過了漫長的一夜之後，我取消了省城醫院檢驗科的預約。

我偶爾會想，父母在起夜的時候是否能看到門縫底從我的臥室裡洩出的燈光？他們是否會好奇，或者是像小時候一樣，因為浪費資源而將我數落責罵一番？

回應我的只有閃爍著的含著擔憂的眼神，以及平和且帶著些溫暖的笑容。

我想試圖說些什麼。

「舌」在我的口腔裡攪動了一番，然後伸進了我的胃裡，我難受到作嘔，我也不知道我為什麼會因為過於良好的待遇感到難過。

大概我還想吃糖，當個喜歡甜食的幼稚鬼吧。

我開始主動出門了。

不是被「眼」操控著，走向更明亮的地方，而是自己走到了陽光下。和母親保持著一定距離，佯裝親切地聊上兩句，又和父親散了一會步。他們已經過了退休的年齡，每月拿著一兩千的退休工資，在我的家鄉這種小地方，也能很好地維持生活。

但僅僅能維持生活是不夠的。

我應該去找下一份工作，至少不該給家庭多添一份負擔。

——可是，我這樣和他們隨便接觸，我這樣在外面隨意走動，將他們放在危險的位置上，竟然想著如何滿足他們基本物質之外的需求，不是一件很荒謬的事情嗎？

——

如此數天之後，在一個晚霞絢麗的傍晚，我向父母說了近來的遭遇。

開頭就和普通的閒聊一樣，是到了一定年齡的人都喜歡用的「記性不好」這個話題，到「多多注意休息」之後，就切入了正題。

「您有過身體完全不受指揮的體驗嗎？」

「是在說夢魘？人多少都會遇到這種事情，很正常。」

「不是那回事，」我覺得喉嚨有些發緊，「舌」也不聽指揮地扭動了幾下，以至於我咬字都頗為含糊。我難以確定我能否把話說完。

「後面說的話可能很難讓人接受，我希望你們能聽我把話說完。」

氣氛陡然冷凝。

那虛假的場面，就在幾句話裡被點燃了。母親縮了下手，五指握緊成了拳頭，我的心裡載滿了惶恐，而在這惶恐之海中，又有那麼一葉方舟漂泊著，試圖得到生還的可能。

父親想要說些什麼，母親拉住了他，口裡是強壓著的不悅，她對我道：「你說吧。」

「工作的事情，非常對不起，我讓你們失望了。」

我有些不敢看她，把這種事放在過去，我必然不敢抬頭的，可我的「眼」早就脫離了我意願的束縛，只要它願意，它可以直視任何東西。

「我不是在為自己找藉口，雖然這種話聽起來確實很像藉口，可我希望至少身為親人的你們能夠相信我。在我