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在我的靈魂遭受一次創傷之後，我的身體是多麼的疲憊和虛弱，我的精神壓力是多麼的巨大和沉重。我吃不好，睡不沉，整日惶惶然沒有著落。

在這個喧囂的城市裡，無論是佳餚、醫藥還是健身，都已不能再拯救我了。我必須去過簡單的生活，勞動、陽光、空氣，不想亂七八糟的事情，餓了吃得香，累了睡得沉，不是心累，而是體力勞動的累，那樣酣暢淋漓的累，酣暢淋漓的睡。

我總是看書，看了無數的書，沒完沒了地看，以至於有時厭倦到了極點，只想嘔吐，再也看不下一個字，對一切書都厭倦，只覺得它們像沉重的石塊壓在我的心上。

我卻從來沒有寫過什麼。其實，我想寫，也應該寫，我覺得心中淤塞著真難受。

我太寂寞了，我渴望交流，卻容易瞧不起人，那麼最好的就是以文字寫出來給人看，作這種單向的、安全又真實的交流吧！

其實，我從來不想做虛偽的人，我比誰都真誠、熱忱，是容易扒心扒肝地對人的人。可是我卻看不到值得我信賴的人，總是令我失望，總是讓我更加失去希望，讓我越來越厭倦這個世界。如果有一天我真的那麼幸運，遇到了我真愛的人，我就把我的一切都告訴他，把我最羞於見人的&ot;壞&ot;告訴他，把一切一切我苦苦掩飾的秘密全部都清清白白地告訴他。我一定要在真愛的人面前做最徹底最真實最輕鬆的我！絕不對他有半點的保留，就這樣給他一份最真實最誠摯的愛！我渴望！

我馬上就要去西藏了，如果我回不來，這就是我在這個世界上最後的文字，爸爸媽媽和弟弟會看到。廷生卻看不到。爸爸媽媽和弟弟都不知道我有這樣一個沒有見過面的朋友。痴心熱愛文學這麼多年，卻一直疏於動筆，好歹這也算一篇作品吧。

雖說天空不會留下翅膀的痕跡，可是匆匆飛過的小鳥卻依然希望地上有一瞬注視的目光啊！

寫著寫著，我又想流淚了。為什麼一再發誓永遠不哭之後，我仍然那麼容易流淚？我恨自己，總是要哭，要流淚，真恨不能去做個手術把淚腺切除了！再不準哭了！

這大概算是我的&ot;遺書&ot;吧。但願裡面那些厭世的、冷漠的情緒不要感染和影響你。

我已經平安回來了，經歷了一次精神的洗禮，身心都舒暢了許多。

當我在西藏仰望到以前無法想像的那麼高、那麼藍的天空時，就感到個人小小的痛苦實在算不了什麼。當我站在地球上離天空最近的一塊土地上時，我躁動的心靈開始安靜下來。

在這裡，時間就像轉經輪一樣，永恆不變、亙古如一。

每個人都有一條自己的朝聖路。我要讓自己的心胸像高原一樣空曠、像天空一樣清澈。

我在西藏兩個月，認識了不少藏族的朋友，有老人，有少女，也有孩子。我在墨脫的一戶牧民家裡住了整整一個月，我跟他們一起吃，一起住，一起勞動，一起祈禱。

我蒼白的臉頰被高原的陽光照耀得脫了一層皮。我學會了喝酥油茶，學會了吃羊肉，學會了擠羊奶。累了就在草地上打幾個滾，與大地的胸膛親密接觸，我聽見了大地的心跳。

滿臉皺紋的藏族老奶奶說，好姑娘，我看到了你的心裡有一處傷口。不過，不用擔心，我們這裡的地氣是最好的藥物，連你心口上的傷也能醫治。

跟我相好的藏族女孩，還給我取了一個藏族名字--&ot;格桑美朵&ot;。

你說這個名字好聽嗎？你知道它是什麼意思嗎？

我在西藏的故事，兩天兩夜都講不完。有的感受，是沒有辦法用語言來複述的。以後，我會一點一滴地告訴你。那些浮光掠影的關於西藏的遊記，千萬別去看，它們就像是腐敗變質的食物，會敗壞你的胃口。說到底，西