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翻開筆記本從頭開始看，發現它的記錄時間跳度非常大。不，也不該說是記錄時間，她的記錄時間都是在這近幾年裡，只是她裡邊記錄的事情卻是跨度很大。

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2020年三月十八，陰。

今天我聽到同學們談論自己的父母了，看著她們臉上的笑容，我想她們應該是很幸福的。聽她們說自己的母親溫柔父親也有逗樂精神，我卻突然感覺自己很可悲。

我從不敢在眾人面前談論自己的父母，我怕我的不堪攤在大家面前，我怕我成了她們肆意嘲笑的物件。

我從來不相信世界上會有那樣的父母，在我看來，父母不都該是像家裡那對一樣麼?

聽著她們說父母之間的趣事，我卻突然間看她們的面容也變的有些虛偽起來，我在心裡不相信的想，哪有父母會這樣對待自己的孩子，她們所說的那種好不過是她們說出來譁眾取寵的方式罷了。

可我卻忽略不了心裡的酸澀，忽略不了我故意把她們看成虛偽的表情裡的幸福。我感覺我就像是被虐待太久的困獸，已經失去了還可以相信有美好的能力了。

或許我是一個註定得不到這些溫暖幸福的人，我只適合在泥潭裡掙扎，滿身汙垢的等著眾人的嘲笑。

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2020年五月二十六，陰。

我今天看到有同學的弟弟過來找她了，很高很陽光的一個男孩，帶著很多吃的來看她，和她相處的很好，姐弟倆的感情看著就覺得親，打打鬧鬧的模樣又讓我有點疑惑，姐弟之間的關係真的可以有這麼好麼?

我想到在我十六歲那年，我弟弟他才七歲，比我小了整整九歲，那天有鄰居過來我們家玩，對我弟弟說，女兒總歸是要嫁出去的，就像是潑出去的水，但是兒子不一樣，兒子是要繼承家業傳宗接代的。

我到現在都還記得那鄰居的模樣，也記得弟弟當時的表情，他很興奮的說：那麼爸爸媽媽的所有東西都是我的了?沒有姐姐的份?

是的，他還那麼小，可就已經懂得了爸爸媽媽會把所有的東西留給他，而我只是一個什麼也得不到的外人。

我在這個家，不過是一個籌碼物品，等著我長大了還可以把我嫁人別人，還有一份彩禮錢。

我，終歸是個外人。

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2020年七月一十五日，雨。

今天我遇到了一個叫丁磊科的男人，他長的很成熟，看他外表的時候根本想不到他竟然已經是一個四十多歲的男人。

當時我在想，這樣一個成熟又有魅力的男人，應該是很令人動心的，我也不可否認的當時對他動了點心，可隨著接下來的接觸，那一點動心也隨著風被輾壓碎吹走了。

他說：我需要錢嗎?他可以給我。

聽到這句話，心裡不禁嘲笑了一下自己的天真，我在想我看起來真的有那麼缺錢嗎?可是我答應了，我知道我答應意味著什麼，當天晚上我就跟他去了酒店。

對於今晚，我除了感覺到痛，再沒有其他的感受，那種痛到骨髓裡的痛感讓我咬緊了牙關，我想我總該會有擺脫這些的一天，我總該會是以一個光鮮的形象出現在眾人眼前。

可在他把一張卡甩給我的時候，我知道了，我永遠都不會是光鮮坦蕩的站在眾人面前，我內裡的陰暗已經腐爛了我的靈魂，我不過是一個骯髒的人罷了。

從這一天，我就已經開始墮落。

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2021年六月二十三，陰。

我現在就在家，家?或許也可以不