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你就是我的深處蘇眉。

我曾經這樣以為，眉眉。我還曾以為我的深處是你但是錯了，我對你的尋找其實是對我們共同的深處的尋找。高中時有一次我參加校運會的八百米比賽。我生平最討厭的一件事就是跑步那八百米是一種分配，是文體委員對我的分配。我開始跑我跑得很難看，跑得沒有章法沒有技巧噁心想吐口乾舌燥，但我居然跑完了最後一圈居然還得了個第三名。當我看見終點看見圍在那裡吶喊助威的同學時我累得差不多哭出來我幾乎一步也邁不開了我想躺倒不幹，但我畢竟衝過了終點我跪在地上腿很軟。文體委員像攙扶英雄一樣攙起我來我沒昏，雖然跪下了但我沒昏，我頭腦很清楚我知道我是第三名不是最末一名，我慶幸像我這麼個不熱愛體育的笨蛋居然也為班裡爭了名次，我堅信再多一步我也邁不開了，我跪得很是時候我只有跪下。

後來我常常想起這件事我覺得一切都未必，假如我是在逃脫一次追擊呢，假如八百米只是我個人的一次運動沒有觀眾沒有名次終點也沒有助威的同學我能跪麼我犯得著跪麼？當一個人單獨面對大自然時他犯得上不自然麼？不錯我是很累我沒有跑八百米的實踐我的確要昏倒了就要，但更重要的也許是我已預見到我將穩拿第三名才生出對自己無盡的疼愛，才口乾舌燥雙腿灌鉛，才在最後衝刺之前的剎那間就有了跪下的預感‐‐這不是我能明確意識到的預感但它的確不自覺地在我體記憶體在著。這種帶有準備性的混合著些許裝飾和撒嬌的預謀使我獲得了前呼後擁的攙扶，使我那個百年不遇的第三名顯得更加艱辛、盡力而又輝煌‐‐您瞧見沒有我拼到了最後一口氣。

人們被這些不為人知己知的矯飾、誇張和準備性太強的預謀所纏繞所覆蓋所羈絆，它是看不見的沉重抑或是沉重的輕飄如同在棉絮上跋涉那般艱難；它是堅硬的柔軟抑或是柔軟的堅硬使我無法走進我的深處。到底我還能跑幾圈我究竟在什麼時候什麼地方沒有預謀地昏倒？我不知道。

一般地瞭解人類總比單獨地瞭解一個人容易。我的深處有一扇門它也在你的深處。它拒絕我又誘惑我也許拒絕本身就是誘惑。我能把領袖畫得那麼像‐‐簡直到了想畫不像都不行的地步我堅信你也可以。七十年代末乃至八十年代我們這裡盛傳著特異功能的種種奇聞，儘管對那些&ldo;人魔&rdo;們科學界有著種種激烈的爭論：肯定了又否定否定了又肯定，我卻一直相信他們的存在他們不是魔術師不是詐騙犯。我聯想起當年我那被人圍觀的繪畫表演，那時我就像有著特異功能的神童那樣被人盯視被人議論，雖然我那點技藝不過是工匠的技藝，那的確是工匠。假如它是特異功能它也是工匠級的特異功能充其量那不過是一種簡單的重複性的勞動。

&ldo;人魔&rdo;們能在胳肢窩裡猜字，能靠手指將你的裙子捻得冒煙，能一眼看透鋼筋鐵骨的保險櫃中的鈔票數目，能使一瓶密封的藥片不知從何處傾瀉而出那藥瓶卻完好無損連蠟封的軟木塞都沒有絲毫鬆動‐‐的確是特異，但畢竟是特異功能而不是特異才情。假如功能多指器官和機件而言，那麼&ldo;人魔&rdo;的神奇便不在於他發自靈魂的情感和技巧而在於他那天然生就的器官和部件，它們足夠科學家費一陣子腦筋。即使這樣科學家總歸會有儀器測試追蹤，追蹤&ldo;人魔&rdo;發功的生理反應物理反應透過這些反應篩出他們所需的點滴他們會弄出結果的一切終將真相大白。最終無法澄清的還將是人的深處那兒沒有器官也不是部件的組合你該用怎樣的由器官和部件組合的儀器去刺探？我想起小時候葉龍北一邊餵雞一邊跟我說過將來科學不存在了藝術還會照樣存在。

有一天我午睡起來忽然想起一件事，