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一郎，和我的母親，都是鹽釜一帶的人氏，我的小學時代確實是在松島度過的，但是自從父親在東京找到工作後，我在中學一年級的時候，就舉家搬到東京了。那時父親說的話，到現在我都還清楚地記著。他說：待在這種鄉下地方不會有前途，我們去東京吧！在東京蓋間大房子，過豪華的日子。

有一次我們在房間聽德布西的阿拉伯即興曲，我一時大意，脫口說我讀小學的時候住在松島，後來又說高中的時候也住在松島，其實小學以後，我就離開松島了。如果那時我不說謊，並且乘機說出實情就好了。

到了東京以後，父親的運氣變得非常好，但是母親和我們的運勢，還留在松島的時代。大概是四、五年前吧？就在我們覺得阿治不太正常的時候，父親把我們趕出家門。哥哥當時還是醫學院的學生，卻必須去打工，幫人家做檢查，勉強維持家計。

那時哥哥的內心一直很苦悶，有時難免出現自暴自棄的舉動，最後終於發生開快車，出車禍，把人撞傷了的事情。其實哥哥的駕駛技術並不差，那時是喝了酒，又超速駕駛，才會撞到人；雖然，被撞傷的人也有不夠小心的問題，可是，撞人的人總是比較理虧。

結果，在受傷者家人的嚴厲指責下，哥哥的性格就更陰沉了。

在哥哥出車禍以前，母親偶爾也會出去工作，但是，車禍以後，母親的責任就加重了，她必須全力地去工作。那時我才剛進高中，母親雖然勸阻我不要休學，可是我還是離開了學校。

從此我做了很多個工作，那些工作都讓我非常不愉快。其實我不想說太多這類的事情，因為好像在為自己辯駁什麼似的。

可是，我還是要說，因為我覺得這樣可以幫助你早點忘記我。我當過酒店的小姐，也做過模特兒，更被包養，當過人家的情婦。包養我的人是個美國人，那時我住在橫濱，就在我們去過的山手十號館的附近。被包養的那段時間很短，但是我並不覺得自己的生活很慘，也不覺得自己可憐。我‐‐不知道該怎麼說才好，我好像在享受為了某個人或某件事犧牲的感覺，並不以這些犧牲為苦。

然而哥哥和母親並不這麼想，他們怨恨讓他們的生活陷於困窘之中的世間、命運與別人。可能是因為這股怨恨的心態，讓他們產生了復仇的意念吧！啊，不，或許不是什麼復仇的意念，而是自暴自棄的心理。尤其可以從我哥哥的身上，看到顯得冷靜，卻極度自暴自棄的心理。他似乎什麼也不在乎了，對他而言，現在就是最糟糕的情形。

我的哥哥一向瞧不起世人，覺得世人都是沒有思考與意志力的無能生物。我覺得他讀了醫學院後，他的這種想法更加明顯。

我在酒店工作的時候，也有著相同的想法。但是，這種想法顯然並不正確。遇到你和御手洗先生後，我才瞭解到這個世界上還有各種不一樣的好人。

和你在一起生活的那段日子，是我人生裡唯一的愉快回憶。我無法從以前的生活裡，找到可以讓我同樣感到高興的事。如果你問我為什麼高興，那是因為我憶起了一件事。

那是在松島那段時間發生的事，那個時期同樣也沒有什麼美好的回憶。不過，倒是有一件難忘的事情。

中學要轉學時，班上的同學為我舉行餞別會，也邀請了別班的老師來參加。我很喜歡那個老師，說了一段讓我永遠難忘的話。

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