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我更害怕停，迄今為止我沒有在臺上因為任何原因停止一場演奏。 手指依然兢兢業業，進行應有的肌肉記憶處理。但在我知道自己出錯的剎那，突然意識到這世界上是不是存在不可跨越的鴻溝，是不是音樂必須與聽覺並存，必須要聽到，才能準確無誤地彈出？ 我想我應該做出反駁。 可當我沒了助聽器，什麼也聽不到，腦補的音樂對這場表演所起的作用很小，那幾秒手指的抽筋幾乎立刻將我的大腦拉回現實。 我重新坐在禮堂內——觀眾席上烏泱泱的一片人，都像是惡魔的眼爪朝我直撲而來。 我聽不到他，聽不到他就感受不到他應有的感情。我沉浸不到其中，像被倒吊的人只有死亡才能接觸地面。這場演出變成鮮血淋漓的凌遲，我在臺上敲著每一個預先設定好的琴鍵，都像是在敲打我的骨頭。 四分二十五秒，我彈下最後一個音符，精疲力盡，不敢呼吸。 聚光燈太亮了，眼睛有點疼。我晃晃悠悠站起來，再次朝觀眾席做機械而不自知的鞠躬。 但臺下的掌聲還是很多，幾乎每一個人都在鼓掌。 說不清此時面帶微笑的我該是什麼感受，只剩下累，麻木，不知所措，失望，憤怒，恨我自己，也討厭這樣的我，學了十幾年的琴依然像個廢物！ 這種夾雜了十幾種不止的情緒因子爆裂開來，我快速掃視觀眾席，緊接著抬起腳離開這個舞臺。 我抓起後臺放在琴凳上的長款羽絨服，就頭也不回跑了出去，跑過無數級臺階，跑出音樂禮堂，毫不猶豫地推開厚重的門—— 當雪被風夾著打到我身上，我感覺到冷，才後知後覺自己掃視觀眾席是為了什麼。 我在找沈一亭，我在想沈一亭，那一刻我非常想見到他。 他如果來了，此時就能抱抱我安慰我。 但他沒來，似乎也是一件好事，這樣他就不會聽到我這場糟糕的演出。 跟那套到手了卻沒到場的演出服一樣，不會變得更遺憾。 作者有話說 親們這周又加更啊啊啊！！加更放在週六和週三，和上週一樣！ 只為了看懂你的話 ［256］ 我快步往外跑，想逃離這個熱鬧卻與我無關的地方。 但由於積雪太厚不得不拖慢腳步，並且逐漸變得踉蹌。我低頭看自己的手，不過幾秒的時間就凍得通紅，甚至還在不住得顫抖，不知道是因為冷，還是因為散不掉的羞愧和憤恨。 是的，我恨不得掐死自己。我恨我在這短短几分鐘內就把失誤歸咎於聽覺的喪失，我恨我的逃避，我恨我明知原因卻還要去逃避，我恨我逃避了這麼多年，還是抵不過莫名其妙的意外。 我如果如果我媽在場，如果她在的話、她在的話，她一定會指著我的鼻子責罵我，她一定會拿戒尺往我手背上抽、直到她滿意，她一定會逼迫我坐回去重新彈一遍，她一定會一次又一次勒令我、教導我、幫助我，她一定會 她一定會 她 她 我的呼吸開始變得急促，盯著十指一動不動，眼前的雪好像在不斷晃動，大腦陷入長久的空白。 眼睛好疼，喉嚨也好疼，抽搐著，有什麼東西膨脹並阻遏在胸腔中，不上不下，讓人難以呼吸。 我應該是差點要哭出來了。 可是哭又有什麼用？ “哭有什麼用？” 她的聲音好像突然在耳邊響起，她好像坐在琴凳的另一半，她好像在皺眉，說著過去她說過的話。 “我打你一下你就要哭，你天天哭天天哭！哭了就會彈了嗎？哭了就能彈得好了嗎？” “媽媽以前練琴比你還苦！也沒見跟你一副模樣！” “為什麼？因為媽媽喜歡彈琴呀，但是以前沒有你們現在這麼好的環境，你認真學，加把勁的話，以後就一定能站上大舞臺了。” “大舞臺就是你會被很多人注視，會被很多人欣賞，你可以彈奏任何你想彈奏的，用上你的所有技巧，你的雙手，向所有人展示你自己，向所有人傳達這首歌的意義，音樂就是這樣一種東西，你懂得它，它回報你。” “鋼琴也是，你彈奏它，它給你音樂，給你愛。” “但是，越