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諾什麼，甚至不敢去想。我能做的，能想得出來的，就是要讓謹幸福，至於幸福的方式，我並沒有什麼計劃。

第一次開始覺得，如果謹真的沒有幸福的婚姻，那麼我給她。

那時會覺得自己的想法很狂妄，那時自己都會覺得作為一個女學生去喜歡一個女老師甚至承諾未來是一件很有悖倫常的事，雖然我從小都不是個循規蹈矩的孩子，但是，決定去做一些自己沒聽說過的舉動是需要很大的勇氣，很多的矛盾和掙扎的。

依舊還不是很敢表白，因為我不知道這句&ldo;老師，我願意一生照顧你&rdo;說出口後會出現什麼結果，或者謹的家庭並不像我想的那樣，我不敢貿然開口。

最後，還是選擇緘默！

年過的索然無味，在奶奶家一連呆了五天，最後還是以要回去學習為藉口跑掉了。

始終沒有和謹聯絡，除了大年三十的晚上發了幾條簡訊拜年也沒有更多的往來，我需要讓自己空白，去思考我要做些什麼。

自然也很努力的學習，我決定，要做謹的驕傲！

整個假期，寫了厚厚的一本日記，裡面儘是我對謹的思念，習慣了深夜裡泡一杯綠茶，坐在窗臺上，看著浩渺的夜空，去想此時的謹會不會和我一樣，第一次明白了什麼叫但願人長久，千里共嬋娟。

思念……沒有一天，沒有一個小時不在思念，思念把我折磨的不清醒，卻又睡不著，昏昏沉沉。

相思是一種病，而我，在16歲的尾巴上病的不輕。

新年的鐘聲開啟了我的17歲，也開啟了我生命的第一場愛情！

考試的風波

新一年的第一面依舊是在課堂上相見，是啊，她是我的老師，我們唯一的交點，似乎就是在課堂上了。

交點，難道，在我的內心裡，始終會覺得我們是兩條平行線？

不，一定不是，不管是什麼，我都一定不會離開她。

剛開學一點也不忙亂，所有的事都在有條不紊的進行，而我，除了正常的上課，做課代表的分內之事，除此之外也沒有更多的舉動，往辦公室跑的次數少了，我不想應為我給謹造成任何的非議或者困擾。而我從辦公室門口經過的次數卻慢慢的多了，每次假裝不經意的經過，其實，眼睛早已焦急的尋找那熟悉的身影。

與其瘋狂的去給謹帶來更多的壓力，不如默默的守候，也許會有金石為開，即使沒有，我也此生無悔。

我依舊會每天上課前擦乾淨講桌的灰塵，依舊會把她交代的工作安排的妥妥噹噹，剩下的時間，除了更多的學習，就是一個人站在走廊盡頭的陽臺上，一個人靜靜的站著。

死黨們說我一個假期變了，變的話少了，彷彿心事多了起來，大家猜不透我怎麼了，只是覺得我笑的少了，沉默多了。

我也不想這樣，也不想變得心事重重，但那些莫名的感情就是會始終縈繞在心頭，揮之不去，千萬般纏繞，憂之……恨之……

恨不能每天陪在她身邊，而今，卻只能遠遠的望著她的臉，即使近在咫尺，多少次，想擁她入懷，最終只能懷著滿腹的悲怨悄然遠去。

我和謹之間，竟成了世界上最遙遠的距離。

面對謹的時候還是會笑，說一些無關痛癢的話，逗她開心，在她面前我永遠都是個不老實的孩子，上語文課的時候也是目不斜視的聽的認真，每次都在謹轉身走出教室的一霎那，笑容掛在臉上的我淡然的僵住，停滯……許久……

17歲的開啟了苦澀的戀情，沒有花季般的美，沒有雨季般的幽，有的只是縈繞在