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深蒂固，糾結紊亂，不分新舊。

任遊的工作變動後，起初他有時打來電話問候，後來電話也越來越少。而我偶爾給他打電話，他總是說工作很忙，很難見上一面。有一次，竟然有兩個月沒見。一天上午，我忍不住打個電話給任遊，儘量用柔和而親密的聲調請他吃飯，可他卻不懂風情，連再聯絡也沒有說一聲說把電話給掛了。

事情怎麼會這樣，是自己太過於矜持了嗎？被思念煎熬的我顧不了許多，接著，又把電話打了過去，沒有羞澀，沒有猶豫，說了同樣的話：“今天我一定要見你。”

“這段時間工作和家中有些事纏身，還是不要見面了。”任遊說。

“什麼事，能告訴我嗎？”

“不能，總之還是過段時間再見吧。”

“不行，你這是搪塞我，今天一定要見你。”我霸道的說。

“李朵，你不要無理取鬧好不好。”他的聲音有些惱怒。

“不行，一定要見。”我幾乎要哭出來。

“那好吧，我先答應你。你下午再給我打個電話約下時間。”他平靜的說。

“好的，一言為定。”

整個上午，我都在想見到任遊的情景，猜想著他近來都在做些什麼？為什麼同在一座城市，他卻不願意見我呢？他不喜歡我了嗎？那擺脫不了的想法開始折磨著我。直到下午我走出辦公樓，來到辦公樓後面偏僻的馬路旁給任遊打電話，想到不久就會見到他，愈覺精神踔厲，那是一種純粹的興奮。

奇怪，電話卻是關機。辦公室的電話也無人接聽。還沒有到下班時間，怎麼會不在，他跟我說好了讓我打電話晚上見的。再打，依然傳來那個關機的聲音。一連打了幾次，我真的絕望了，確信這不是我的錯覺，是真的關機，辦公室真的沒有人接。

而絕望的人是會做出非理性的動作來。我蹲在馬路邊，周圍人來人往的景象似乎全都蒙上了霧靄，視野變得模糊起來，一陣傷感的浪潮從心裡直湧上來，不知不覺化作洶湧澎湃的淚水。手中還在不停的反覆撥打那個關機的電話，10分鐘過去了，半個小時過去了，直到手機完全沒電，自動關機，才感覺自己的魂魄回來，知道自己在做什麼。

之後的三個月，沒有任遊的任何訊息，我依然會忍不住去撥打那個號碼，即使那個手機已經成為空號了。有時獨自一人來到農村那個房子前面徘徊，甚至鼓起勇氣去敲門，空空的院落迴盪著我拍打鐵門的寂寞聲響，無人迎出。任遊，我多麼想見到你呀？而你卻像人間蒸發了一樣無影無蹤。獨自一人站在這遠離城市、僻靜無人的路旁，神情恍惚，有一刻我竟不知道為什麼會來到這裡，為什麼要找任遊，此時的任遊在我的心裡已成為這個世上我最恨的人，一種被人欺騙的感覺佔據了我的心。偏執的情緒打破了我感情的平衡，我終於承載不住這樣情感折磨，給他寫了一封絕情信，對他痛罵了一頓，將傷害一個男人的所有語言都幾乎窮盡，然後按照他單位的地址郵給了他和單位領導。當信封滑入郵筒的一刻，一種恨恨的快意轉變為深深的失落。我知道，這不是君子所為；我知道，今生我們再也不可能見面，再也不可能做朋友。可是如果不做些什麼，不給自己的情感找一個發洩的出口，我可能會成為一個精神病患者。

我病了，躺在床上，感到鼻子不能呼吸，而心似乎在泣血。我有一種被掏空了的感覺，好像被吊在半空中，上來下去都是死，只是死的方式不同罷了。書包　網　。　想看書來

第六章　表面的平靜（4）

4

我的家似乎恢復了表面的平靜。想不到的是我竟然因為小產又經歷了一次做女人的痛苦。

媽媽到我家來照顧我。只要她在的時候，總是讓我躺在床上休息，一切都得聽她的，在她面前