《第拾壹封》泥潭之中(第1/2 頁)

先生：

那個擁抱當真算不得擁抱，畢竟只是我單方面的……

唉……

要不是貧窮所限，我真的應該給先生付點租金。冒犯了……

不過，我想年付。

先生的手很好看，我說的好看，和你說的是不一樣的。你不懂，我就是喜歡你的手，不然我也不會單獨獻給它一個吻。

我該塗了口紅再吻，那樣就不會一點痕跡都留不下了……

先生扮演的正人君子很合格，我扮演的痴男怨女也淋漓盡致不是嗎？

可先生，哪個是真，哪個是假，你還分的清嗎？

之前已經沒有寫下去的信心了，可先生說你有在看，而且每天都會看很多遍，我突然覺得就這樣我寫你看也挺好。

至少，這次我真的有了一個忠實的讀者。早知道是這樣，我應該把這本書釋出到男頻的，這樣先生看是不是更方便一些呢？

但是這本書的風格還是更適合女孩子吧，畢竟自古深情大多感動的都是類己者。

我的類己者，大多都不會太過幸福吧？不過我相信那只是暫時的……先生，所有人都會找到他該擁有的幸福的。

我想我的心情，還是有人能懂的吧？只是不知道看懂的人到底是什麼樣的心情了。

不過，我還是希望所有人都看不懂的好，懂了就說明是同類，這樣悲切的感同身受並不是什麼幸福的感覺。

就像有些事，只有長大了才會懂一樣。孩子的憂愁永遠都是簡單的，也容易排解一些……

我們所見到的每一個幼稚天真的人，只能說明他們被保護得很好。

而保護他的們人是什麼樣的心情就不得而知了。

先生，我的先生，你可知道我為何要稱呼你為先生呢？

古語有云：達者為先，師者之意。我視先生為智者手中一把尺，度量我失控的人生。

當然，這只是其一之意。

至於其二，先生且自己猜吧……

有些東西，不可說，也不能說的……

我說先生治癒了我，先生或許覺得我太過誇張。那是先生未曾見過我那些陷入泥潭裡的的過往。

十幾年如一日的暗無天日的生活，幾乎要把我逼瘋，那樣的日子每每想起來，都是徹骨的寒涼……

我也曾經恨過，恨那些帶給我傷痛的人。恨那些流言蜚語不管不顧的中傷我，恨那些把我推向泥潭裡的殘忍的陌路人。

我也曾經怨過，我怨我自己不爭氣，不清醒，不明白，不知回頭是岸！

我也曾瘋狂過，瘋狂的想要去擺脫所有的一切，所有的過往，所有的悲傷。

我也想要傾盡所有去結束，結束我那卑微的可悲的沒有未來的人生。

我恨過別人，也恨過自己，到頭來我發現我除了放下別無選擇。

我放下對那些傷害者的滿腔恨意，因為他們不配我那樣去折磨我自己。

我放下對我自己永無止境的自責與悔恨，因為那於事無補。

我放下那些不該有的念頭，因為我唯有好好的活著才能證明並不是所有的都是不值得的。才能證明，我活著，眼下就是最好。

我現在擁有的每一天，都該是我生命裡最精彩最青春的一天！

先生，我也終於明白是過去種種所有的愛與恨才能成就了今朝的我。所有的折磨，所有的苦痛，所有的徹夜難眠才讓我是我，不是別人。

也是那所有的一切，才讓我在逆流之中愛慕了先生。

見到先生，我覺得，那些，那所有的一切折磨與痛就是我該放下的。因為什麼折磨與痛都不及我對先生的愛而不得……

而且，先生你說要我好好的，我