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埋在她腰間哭泣，她笑著撫摸著我的頭髮，柔聲安慰的樣子。我總是毫無保留地相信她，至少在面對面的時候，我可以忘記一切，忘掉受過的傷害，忘掉自己的不安，趙璃真的給了我蒙上眼睛捂上耳朵的信任。這一次在一起，我從來沒有在她面前表現得嫉妒，表現得不滿足，也許現在的我讓趙璃覺得，我已經看開，已經成熟，可以厲害到無堅不摧，她以為我已經習慣了她的家庭給我帶來的一系列悲傷。可是，當我在面對哥哥，朋友，甚至爸媽的各式流言中，我可以不在乎除了她以外所有人的看法，我可以安慰自己，這是我主動追逐她所以必須承受的詛咒。但是趙璃卻在這一切荒蕪裡，對準我的要害，狠狠地補了一刀。最後我疼得在她滿前哭，在她面前變成滿身帶刺的刺蝟，她卻眼睜睜看著，連安慰都沒有。有時候，我在想，是不是我真的應該把她的家庭放下了，這麼久了，她不可能動搖，我連和趙璃家庭相提並論的資格都沒有，何況現在還有了小橙子。有的事情去放下，並不是因為突然想開了，不在乎了，捨得了，而是因為時間夠了，任性夠了，成熟多了，也就知道沒必要去糾結，這一頁該翻過去了。可是我的心為什麼還會這麼痛，這麼難以平靜呢。

我不想和基友們聊太多，因為負能量實在讓我有些承受不住，突然地很想很想和肖棟打個電話，告訴他我很委屈，告訴他我不願意屈居於情人的位置，告訴他我心裡真的好難受好難受，可剛撥出去的電話馬上就掐斷，我不能讓他知道，就算再難過，就算他能給我再多的溫暖和陪伴也不可以。因為這個唯一的，我寄託了太大希望和願景的親人，我不希望他看到我在這條自己選的路上走得這麼狼狽這麼不堪這麼悲傷。我要給他看的是我美好的一面，我要的是他的祝福。下午打球，像是拼了一切，汗水流著，彷彿不爽和心塞也能一起排出體外。一直端著沒有和趙璃聯絡，也不知道要怎麼和她聯絡，我想在她看來，應該是我錯了，提了不該提的，我不應該有什麼委屈，也不應該有什麼情緒，答應在一起就應該明白這些必定會存在的事實。明明在聊天的時候表達過不會介意那些，只要有她就行，明明已經成熟了不少，怎麼就不能有個好的姿態，卻還像以前一樣呢。但是我還是固執地覺得委屈，覺得先低頭的不應該是我。晚上，趙璃打電話過來，說早上自己的語氣有些衝，知道我心裡不舒服，她也是心情不好衝我發脾氣了。語氣裡滿滿地示弱和略微的撒嬌，讓趙璃這樣低姿態真的已經很不容易，我也知道她這樣也是出於體恤我，所以我也道歉賠不是，就和好了。籃球賽一打就是三週不回家，接下來也就是這周，週日又有一場大考試，這樣一算要一個月沒有回去了。和趙璃還是保持著每天的聯絡，天天和她插科打諢的，老是被趙璃說是小混蛋。有時候心態變化真的很微妙，比如沒有回去見趙璃同樣就意味著沒有回去見家人，因為這樣的距離，反而少了很多的壓力和煩惱，和趙璃每天的聯絡，也給我了我更多的信心去面對未來。

作者有話要說：

☆、沉浮篇·三十三

考完了N1，拖了一個月終於又可以回家了。回家前不久的一個晚上，�