第一百零八章 癌症(第1/2 頁)

爸爸的檢查結果出來了，先生拉著我去了醫院，沒有帶爸爸。

我找上次給我們瞧病的醫生加了個號，我們沒有早去排隊，因為上次醫生說了，來看結果，可以找他加號。（我和醫生要預約單，他承諾我可以加號）

之所以沒有帶著爸爸一起，主要還是怕結果不如人意。

一路上我忐忑極了，也沒有了和老公聊天的興致，老公似乎不喜歡這種沉悶的氣氛，平時，要是隻有我倆在車上，就能聽到我一路的喋喋不休。

要知道，我是個愛說的人，不過，家裡有老人孩子的時候，我總是特別注意，有些話不能亂說，也因說者無心，聽者有意，鬧過家庭矛盾。

在當年和姑姑一起住的時候，我更是小心翼翼，等孩子大了，我也感覺，有些負能量的情緒，不能讓孩子聽到。

是啊，和老公單獨在一起，除了家裡的大事小情，我還願意抱怨單位的諸多不順，誰誰誰不講究，誰誰誰水平太差拉後腿。

我也知道，怨聲載道的我特別醜陋，不過在老公面前，我沒加掩飾，他可能也是世界上我唯一一個敢放下面具，直面真實自己的人了。

我知道自己一直在修行，想做到喜怒不形於色，實則我的道行根本不夠，每每遇事，都是情緒外露。

於是我便想著，不說不說，憋著憋著，等著機會和趙林唸叨唸叨，和他聊過之後，無論他回應與否，我都和搓完澡一樣，渾身透著清爽舒服，好像壞情緒，隨著我的唸叨，都不翼而飛了一樣。

要是沒有機會和趙林嘮叨，我還有一個辦法，就是隨便找張紙，把氣憤不甘寫下來，不給任何人看，然後撕碎它，扔掉，這個方法也很管用，我需要的就是發洩出來，不是討什麼主意。

我知道事情該解決還是要解決，發洩出來，不過是把負面情緒先釋放出去，不影響對事件的處理，找出正確處理問題的辦法，而不是受情緒所控，做出錯誤的判斷和錯誤的決定。

於是在去醫院的路上，我的沉默令趙林非常不適應，車裡雖然放著交通臺的廣播，趙林還是努力找著話題和我聊天，真難為他了，他可不像我，不管你回不回應，我一個人也能不住嘴的聊它個個把小時。

到了醫院，看到輕籲一口氣的老公，我心裡滿是感動和感激，有夫如此，妻復何求。

下車的瞬間，我似乎心裡一下子就穩定下來，沒事，不怕，有趙林在身邊，無論發生什麼事情一起面對，一起解決就是了。

當年的我一個人都敢走出家鄉，無所畏懼，現在的我身邊還有這麼個堅強的後盾，更不用懼怕，我像滿血復活一樣，雄赳赳氣昂昂走進醫院大門。

前列腺癌晚期並已骨轉移。

晴天霹靂一道雷，把我的氣勢一下子打入了塵埃，我完全懵了，在醫生說出那幾個字之後，都不知道自己幹了什麼，說了什麼，腦子嗡嗡的，心裡不停的重複著，怎麼辦？怎麼辦？

連趙林問了醫生什麼我都沒注意，就看見他和醫生的嘴在一張一合，我是一個字也沒入腦，只是聽到旁邊有聲音，卻沒有形成有效資訊在大腦裡。

渾渾噩噩中，趙林把我拉出了醫生的診室，找了一個空位置，把我按到椅子上坐下，他則去了旁邊的自動售貨機前，投幣拿了瓶飲料，開啟瓶蓋遞給了我，讓我先喝口飲料，穩穩心神。

我的意識漸漸回籠，老公坐在我身邊，輕拍著我說著：“沒事兒，沒事兒，咱給爸治，別怕啊，別怕！”

我只是流淚，沒有發出聲音，尚存的理智告訴我，這是在醫院，公共場合，不可肆意發洩情緒。

哭了一會兒，我心裡好受了些，我漸漸控制住自己，不讓眼淚再流下來，拿著先生遞過來的紙巾擦乾了眼淚，又擤了擤鼻涕，起身把髒紙巾扔