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我想我會孝順我的母親的，我會努力賺錢給她買房買車，讓她過上更好的生活，但是我好像沒法去愛她。

我有時候在想，父母其實很像是一對獨/裁者。孩子是沒法選擇是否要來到這個世上的，他不知道自己是因為愛而出生，還是為了傳宗接代而出生，抑或為了養老而出生，再或者，為了成為一個要挾他人的籌碼而出生。

我就是那個失敗的籌碼，我想我的母親一定也很後悔，我沒法回到她的肚子裡，成為醫用垃圾桶裡的一灘肉渣。

一個沒有事業的單身女人帶著孩子是很不容易的，我儘可能變得懂事些，我不吵也不鬧，會一個人上學放學，也會給自己做飯洗衣。但我明白，很多事我沒法幫她分擔。如果可以，我也不想成為她的累贅，我希望她能快樂地去笑去愛，而不是在我這裡耗盡全副心力。

但我不知道她想要什麼，她對金錢好像沒有太大的慾望，也從沒想過從我這裡得到任何親情上的回應，她只是在機械地過著每一天。我想真正的她，在我父親離開的那天就已經死了，往後，她只是以我的母親這一身份在延續著生命。

我恨這個世間給母親加註了太多道德枷鎖，用力去讚頌的同時，也是在一層層對其劃定標準與要求。而我更恨自己像個吸血蟲一樣，安然享受著在過高的道德標準之下，母親不得不施予我的照拂。

從此以後，沒能聽到我父親聲音的那些日子，我開始留心起了其他不想讓他人聽到的聲音。這些聲音有的來自聲帶，有的來自紙面，有的來自網路。

網路是我最得心應手的一項，它足夠的理智有規律，無需我去猜去感受，只要輸入既定程式碼，就能得到預想之中的回應。我喜歡這種理智，像我的父親一樣。

後來……後來我好像就瘋了。我是在我痊癒的那一刻，才意識到我原來是不正常的。我一直以為，瘋的是我的母親，我以為她終於在生活的重壓之下被逼瘋了，可是她沒有，她的眼裡依然沒有任何情緒，一個沒有感情的人，自然也談不上瘋不瘋。

可是我想，我得感謝qfzl她。感謝qfzl她把我送到了這裡，讓我在成為和她一樣沒有感情的人之前，過了二十多年後，頭一次知道愛一個人是什麼樣的感覺。

我說過了，就算我如此渴望我的父親看我一眼，我也是不愛他的。可是我想，那個總是穿著素淨的白大褂，看向我的眼中帶著矛盾的嫌棄與包容的人，好像讓我陷入了愛情。

我喜歡總能在他的眼裡看見自己的倒影，我喜歡他訓斥完我的無理取鬧後還是會抱著我，我喜歡他憤怒地讓我珍惜自己的生命，我喜歡他在強裝鎮定之下流露出的真情實感，我喜歡他親我、抱我、甚至在我肩頭哭，我也喜歡他扼住我的脖頸，彷彿在掐死我的下一秒就會和我一起赴死。

我積攢了二十多年的所有愛意，此刻終於無可挽回地傾注到了他身上，像是終於回歸自然的野獸一般，甚至都沒有考慮過他想不想要。我想和他道個歉，可我不會悔改。

我想他也是愛我的吧，他看起來是個很不會說謊的人，就算他真的說了謊，也請求他行行好，就這樣騙我一輩子。往後我想與他一起看朝升暮落、細水長流，和他做遍所有細碎平常的小事，我想看白霜攀上他的鬢角，溝壑鋪滿他的面龐，在他闔眼之前，我會輕輕在他的耳邊說「我愛你」，然後與他共赴下個輪迴。

但是我不會怕，我知道這一次當我摔倒、當我哭泣時，會有人扶起我，揩掉我的眼淚。他會認真地注視著我，只要看著他的眼，我便無所畏懼。

第60章 虞焰個人番外

我出生那天，老家房子因為電路老化而意外失火。所幸大家都聚在產房，並無人員傷亡，但由於滅火不及時，整個房子算是給燒沒了。

在十歲