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他本想這一切都雲淡風輕的消散，陪我安靜走完大學四年，不打擾我的生活。

可生活裡總有那麼一兩個小婊子，把所有事捅得一團亂。

我這輩子都不會原諒鄭敬仁。

如果那一切來的不是那麼措手不及，如果是嚴柏景等到時機成熟了再親口告訴我，如果我早點意識到我那麼喜歡他……

會不會所有一切，都會有像小說一樣的完美結局。

但是，沒有如果。

所以現在，我只能借著虛擬的網路，寫出一個虛擬的故事。

一個我最想生活的世界。

有他的世界。

我不知道他過得怎麼樣，但我知道他那麼優秀的人，一定過得很好。

得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。

陳奕迅唱出我這尿性。

抱緊你的我，比國王富有，曾多麼快樂。

失去你的我，比乞丐落魄，痛多麼深刻。

華晨宇的國王與乞丐就是我的真實寫照。

我媽去世的時候對我說，一定要擦亮眼睛看人，別輕易就相信別人了，不然就會是她的結局。

我一直很心疼我的媽媽。

她這輩子活得是真苦，我有個渣男老爸，兩年前我媽去世之前還聽說他和別的女人給我生了個弟弟。

聽說這個渣男對他那個老婆好的不行，還是個氣管炎。

我明白感情的事沒有對錯。

但是不懂得負責的男人連畜生都不如。

這麼多年杳無音訊，哪怕一分的生活費都不知道幫我媽分擔，我挺恨這個男人的，我一直期待有一天他上來求我幫他兒子的時候，我拿錢甩他一臉。

但這都只是如果。

我把我的想像整合成了我最完美的故事，然後我以為我會淚流滿面。

但是我只是寫完結局後，悵然若失。

最近我時常懷念從前的日子。

人不能總是活在過去，我只是……偶爾想一想。

想到他在校園歌手大賽上，對我唱ad world的時候，是怎樣的心情。

想到他的underneath。

他的每一首歌，我都懂。

我挺希望我不懂他，這樣我就不會因為意識到我失去了怎樣的真情而難過。

可惜，我懂了。

可是，我失去了。

我曾不醉不歸，也曾放肆在ktv唱著傷感的歌讓自己放下，看上去灑脫一點。

但這統統沒有用，正如我意識到愛上一個同性有多難一樣，要我放棄一個曾唾手可得的人，根本不可能。

小說中的我很灑脫，但是很可悲，現實世界的我就是這麼一個放不下的人。

我可以在別的事情上很直接灑脫，但是對於嚴柏景，我每每想到他，就很難過。

他就像一根刺，刺在我心裡，我疼，卻不想拔了他。

其實到如今，我只是想看到他，或者是聽到他過得好不好的訊息。

我不會去在這個時候去禍害姑娘們，娶她們為妻。

因為我不愛她們。

我沒有小說中寫的那麼慘。

但我卻希望我經歷那些慘痛。

然後我的學神會出現在我生命中最重要的時候，他變成我的光。

駱子帆說我和嚴柏景都是神經病。

可是他不明白，只要嚴柏景出現在我面前，我就能什麼也不顧的上去抱住他。

只要他出現。

只想他出現。

我不會扭捏的拒絕一個我愛的人。

我想起我拒絕承認我是同性戀的時候那段時間，我恨