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&ldo;那是以前了，現在這樣子打不了了。&rdo;

&ldo;你才只有十六歲呀‐‐啊，還不到，那你很小就打架嗎?&rdo;

&ldo;不是，是初三那一年。&rdo;

&ldo;是嗎，能告訴我是為什麼嗎?&rdo;

我告訴她以前的我，告訴她我是怎麼變成一個&ldo;壞孩子&rdo;。在講起我開始反抗的時候，我看見她眼裡閃耀著一種亮光，但轉瞬即逝，她很快恢復原樣‐‐等等，也許她那時根本沒有流露出異樣的神色，這可能只不過是我的記憶捏造出來和我開的一個玩笑。對此，我無法考證了。

她聽著我的講述，沒有插過一句。我成了朗讀者(可參看《生死朗讀》)，她在傾聽。她不時看著手裡的一個小玩意兒，是個狗型的鑰匙鏈。那小物件看來有年頭了，顏色都褪了。

&ldo;那你為什麼，&rdo;她等我停下來過了一會兒才說，&ldo;為什麼不到一年的時間你就胖成這樣兒了?&rdo;

&ldo;因為我病了。&rdo;

&ldo;病?!什麼病?&rdo;

&ldo;精神方面的，說了你也不會知道，我自己也不知道。就知道吃那藥，又不怎麼活動，就變成這樣了。&rdo;我苦笑。

&ldo;你會好起來的。&rdo;但是她的表情有些黯然。她發現我在盯著她，趕緊沖我笑笑，但極不自然。她似乎要掩飾什麼。

對於我的肥胖和壞脾氣，她沒有投來嫌棄或厭惡的目光，單憑這一點我已經很感激了。她也並沒有顯示她可憐我，她把我看成正常人，沒準兒已經把我看作一個朋友，這使我很高興。她的眼裡有時會有一陣陣憂傷閃出，可這憂傷不是對於我，似乎是她自己的苦痛，只不過是可能我的講述勾起了她的某些回憶。對此，她沒有成心遮掩，但也不對我說壓在她心上的沉重包袱。

我們從一點談到三點，我還不知道她的身世，她的家庭，她的父母，就算只知道她在這迪廳上班，也沒敢問是為什麼。

&ldo;我得回去了，有三點了吧。&rdo;

&ldo;回去?!&rdo;

&ldo;是啊，我還有班呢。不過我不想回去，很久沒有人跟我聊天了。我想再待會兒。&rdo;

&ldo;好啊，我是說如果你喜歡的話，就坐下來繼續吧。反正我五點前回家就行了，還早呢。&rdo;

&ldo;為了不讓父母發覺?&rdo;

她笑了，嘴輕輕的撇，只露出一個酒窩。很美，很感人，我也笑了。

那半年裡，我第一次笑了。

為什麼我竟就笑了呢?這個問題困擾了我很長時間。在我病癒之前，不少朋友來看望我，但其中的多數都受不了我表現出的冷淡。他們或搖頭或嘆氣地走開了，而且不再來。大姐大不以為然，她堅信我和她當初一樣不過是一時的糊塗罷了。她到家來陪我喝酒打電玩，但我沒有笑過;即便是撇撇嘴就算笑的話也沒有。沒有人會說我、責怪我，但我厭惡那種感覺。

可是我只和白雲說了兩個鐘頭的話，我竟就笑了，而且很開心。

這是什麼原因，她對我而言還很陌生，我甚至還不知道她有多大呢。難道是因為那份陌生感和平淡都使她與眾不同?她的不是同情也不是厭惡的目光讓我重又覺得自己是個正常人，所以我才會自信地笑了?

不過，她很可能真的只是和我擦肩而過，我指的是，如果她沒有再坐下來而是回到了迪廳的話，我想如果事情是那樣的話，我們不會再有聯絡。我恐怕不會再去找她，而她也不會在乎我這個胖小子死