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，也是因為我們過去純潔無疵的天真，和也

頻逐漸對於我的熱愛——可怕的男性的熱愛。總之，後來不必多說他，雖說

我自己也是一天一天對他好起來，總之，我和他相愛得太自然太容易了，我

沒有不安過，我沒有幻想過，我沒有苦痛過。然而對於你，真真是追求，真

有過寧肯失去一切而只要聽到你一句話，就是說“我愛你”！你不難想著我

的過去，我曾有過的瘋狂，你想，我的眼睛，我不肯失去一個時間不望你，

我的手，我一得機會我就要放在你的掌握中，我的接吻……。我想過，我想

過（我到現在才不願騙自己說出老實話）同你到上海去，我想過同你到日本

去，我做過那樣的幻想。假使不是也頻我一定走了。假使你是另外的一付性

格，像也頻那樣的人，你能夠更鼓動我一點，說不定我也許走了。你為什麼

在那時不更愛我一點，為什麼不想獲得我？你走了，我們在上海又遇著，我

知道我的幻想只能成為一種幻想，我感到我不能離開也頻，我感到你沒有勇

氣，不過我對你一點也沒有變，一直到你離開杭州，你可以回想，我都是一

種態度，一種願意屬於你的態度，一種把你看得最願信託的人看，我對你幾

多坦白，幾多順從，我從來沒有對人那樣過，你又走了，我沒有因為隔離便

冷淡下我對你的情感，我覺得每天在一早醒來，那些伴著鳥聲來到我心中的

你的影子，是使我幾多覺得幸福的事，每每當我不得不因為也頻而將你的信

燒去時，我心中填滿的也還是滿足，我只要想著這世界上有那末一個人，我

愛著他，而他愛著我，雖說不見面，我也覺得是快樂，是有生活的勇氣，是

有生下去的必要的。而且我也痛苦過，這裡面而不缺少矛盾，我常常想你，

我常常感到不夠，在和也頻的許多接吻中，我常常想著要有一個是你的就好

了。我常常想能再睡在你懷裡一次，你的手放在我心上。我尤其當有著月亮

的夜晚，我在那些大樹的林中走著，我睡在石欄上從葉子中去望著星星。我

的心跑到很遠很遠，一種完全空的境界，那裡只有你的幻影，“唉。怎麼得

再來個會晤呢？我要見他，只要一分鐘就夠了。”這種念頭常常抓住我，唉，

××！為什麼你不來一趟！你是愛我的，你不必賴，你沒有從我這裡跑開過

一次，然而你，你沒有勇氣和熱情，你沒來，沒有在我要你的時候來，你來

遲了一點，你來在我願意不見你了的時候。所以只給了你一個不愉快的陳跡。

從這時起，我們形式上一天一天的遠了。你難過我，你又願意忘記我，你同

另外的女人好了。我呢，我仍舊不變，我對你取著絕對的相信，我還是想你，

忍著一切，多少次只想再給你一封信，多少次只想我們再相見，可是忍耐過

去了。我總以為你還是愛我的，我永遠是愛著你，依靠著你，我想著你愛我，

不斷的，你一定關心我得利害。我就更高興，更想向上，更感覺得不孤單，

更感覺充實而願意好好做人下去，這些話我同你說過，同昭說過，同乃超也

說過，你不十分注意，他們也不理解，可是我是真的這樣生活了幾年，只有

蓬子知道我不扯謊，我過去同他說到這上面，講到我的幾年的隱忍在心頭的

痛苦。講到你給我的永生的不可磨滅的難堪。後來我們又遇著了，自然，我