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失信，顯見得是在戲弄我。朋友，留點好意在莎菲走

時，總不至於象是一種損失吧。

今夜我簡直狂了。語言，文字是怎樣在這時顯得無用！我心象被許多小

老鼠啃著一樣，又象一盆火在心裡燃燒。我想把什麼東西都摔破，又想冒著

夜氣在外面亂跑去，我無法制止我狂熱的感情的激盪，我便躺在這熱情的針

氈上，反過去也刺著，翻過來也刺著，似乎我又是在油鍋裡聽到那油沸的響

聲，感到渾身的灼熱……為什麼我不跑出去呢？我等著一種渺茫的無意義的

希望到來！哈……想到紅唇，我又癲了！假使這希望是可能的話——我獨自

又忍不住笑，我再三再四反覆問我自己；“愛他嗎？”我更笑了。莎菲不會

傻到如此地步去愛上南洋人。難道因了我不承認我的愛，便不可以被人准許

做一點兒於人也無損的事？

假使今夜他竟不來，我怎能甘心便忽然上西山去……

唉！九點半了！

九點四十分！

三月二十八晨三時

莎菲生活在世上，所要人們的瞭解她體會她的心太熱太懇切了，所以長

遠的沉溺在失望的苦惱中， 但除了自己，誰能夠知道她所流出的眼淚的分量？

在這本日記裡，與其說是莎菲生活的一段記錄，不如直接算為莎菲眼淚

的每一個點滴，是在莎菲心上，才覺得更切實。然而這本

日記現在是要收束了，因為莎菲已無需乎此——用眼淚來洩憤和安慰，

這原因是對於一切都覺得無意識，流淚更是這無意識的極深的表白。可是在

這最後一頁的日記上，莎菲應該用快樂的心情來慶祝，她是從最大的那失望

中，驀然得到了滿足，這滿足似乎要使人快樂得到死才對。但是我，我只從

那滿足中感到勝利，從這勝利中得到淒涼，而更深的認識我自己的可憐處，

可笑處，因此把我這幾月來所縈縈於夢想的一點“美”反縹緲了，——這個

美便是那高個兒的丰儀！

我應該怎樣來解釋呢？一個完全癲狂於男人儀表上的女人的心理！自然

我不會愛他，這不會愛，很容易說明，就是在他丰儀的裡面是躲著一個何等

卑醜的靈魂！可是我又傾慕他，思念他，甚至於沒有他，我就失掉一切生活

意義的保障了；並且我常常想，假使有那末一日，我和他的嘴唇合攏來，密

密的，那我的身體就從這心的狂笑中瓦解去，也願意。其實，單單能獲得騎

士一般的那人兒的溫柔的一撫摩，隨便他的手尖觸到我身上的任何部分，因

此就犧牲一切，我也肯。

我應當發癲，因為這些幻想中的異跡，夢似的，終於毫無困難的都給我

得到了。但是從這中間，我所感到的是我所想象的那些會醉我靈魂的幸福嗎？

不啊！

當他——凌吉士——在晚間十點鐘來到時候，開始向我囁嚅的表白，說

他是如何的在想我……還使我心動過好幾次；但不久我看到他那被情慾燃燒

的眼睛，我就害怕了。於是從他那卑劣的思想中所發出的更醜的誓語，又振

起我的自尊心來！假使他把這串淺薄肉麻的情話去對別個女人說，一定是很

動聽的，可以得一個所謂的愛的心吧。但他卻向我，就由這些話語的力，把

我推得隔他更遠了。唉，可憐的男子！神既然賦與你這樣的一副美形，卻又

暗暗的捉弄你，把