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夥計！”這是誰也可以想象出來的一種難聽的聲音。還有，那樓

下電話也是不斷的有人在那電機旁大聲的說話。沒有一些聲息時，又會感到

寂沉沉的可怕，尤其是那四堵粉堊的牆。它們呆呆的把你眼睛擋住，無論你

坐在哪方：逃到床上躺著吧，那同樣的白堊的天花板。便沉沉的把你壓住。

真找不出一件事是能令人不生嫌厭的心的；如同那麻臉夥計，那有抹布味的

飯菜，那掃不乾淨的窗格上的沙土，那洗臉檯上的鏡子——這是一面可以把

你的臉拖到一尺多長的鏡子，不過只要你肯稍微一偏你的頭，那你的臉又會

扁的使你自己也害怕……這都是可以令人生氣了又生氣。也許這隻我一人如

是。但我卻寧肯能找到些新的不快活，不滿足；只是新的，無論好壞，似乎

都隔得我太遠了。

吃過午飯，葦弟便來了，我一聽到他那特有的急遽的皮鞋聲已從走廊的

那端傳來時，我的心似乎便從一種窒息中透出一口氣來的感到舒適。但我卻

不會表示，所以當葦弟進來時，我只能默默的望著他；他反以為我又在煩惱，

握緊我一雙手，“姊姊，姊姊，”那樣不斷的叫著。我，我自然笑了！我笑

的什麼呢，我知道！在那兩顆只望到我眼睛下面的跳動的眸子中，我準懂得

那收藏在眼瞼下面，不願給人知道的是些什麼東西！這是有多麼久了，你，

葦弟，你在愛我！但他捉住過我嗎？自然，我是不能負一點責，一個女人是

應當這樣。其實，我算夠忠厚了；我不相信會有第二個女人這樣不捉弄他的，

並且我還在確確實實的可憐他，竟有時忍不住想去指點他；“葦弟，你不可

以換個方法嗎？這樣是隻能反使我不高興的……”對的，假使葦弟能夠再聰

明一點，我是可以比較喜歡他些；但他卻只能如此忠實的去表現他的真摯！

葦弟看見我笑了，便很滿足。跳過床頭去脫大氅，還脫下他那頂大皮帽

來。假使他這時再掉過頭來望我一下，我想他一定可以從我的眼睛裡得些不

快活去。為什麼他不可以再多的懂得我些呢？

我總願意有那末一個人能瞭解得我清清楚楚的，如若不懂得我，我要那

些愛，那些體貼做什麼？偏偏我的父親，我的姊姊，我的朋友都能如此盲目

的愛惜我，我真不知他們所愛惜我的是些什麼；愛我的驕縱，愛我的脾氣，

愛我的肺病嗎？有時我為這些生氣，傷心，但他們卻都更容讓我，更愛我，

說一些錯到更能使我想打他們的一些安慰話。我真願意在這種時候會有人懂

得我，便罵我，我也可以快樂而驕傲了。

沒有人來理我，看我，我是會想念人家，或惱恨人家，但有人來後，我

不覺得又會給人一些難堪，這也是無法的事。近來為要磨練自己，常常話到

口邊便嚥住，怕又在無意中竟刺著了別人的隱處，雖說是開玩笑。因為如此，

所以這是可以想象出來的，我是拿一種什麼樣的心情在陪葦弟坐。但葦弟若

站起身來喊走時，我是又會因怕寂寞而感到悵惘，而恨起他來。這個，葦弟

是早就知道了的。所以他一直到晚上十點鐘才回去。不過我卻不騙人，並不

騙自己，我清白，葦弟不走，不特於他沒有益處，反只能讓我更覺得他太容

易支使，或竟更可憐他的太不會愛的技巧了。

十二月二十八

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