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他有自信，我卻是一點兒信心都沒有。

我不相信有人具備這個能力，也不願意再搭上一條無辜的生命，去賭。

所以我搖搖頭，說：&ldo;但願你真的可以吧。&rdo;

我之所以沒有再在蘇墨辰的面前，堅持自己想要放棄的想法，那是因為我已經肯定了蘇墨辰，說什麼都不會答應的。他既然不答應，那我就只能再冒著得罪他的風險，找個機會自己去處理了。

想著孩子就要被自己親手給處理掉，心裡還是有諸多的不捨和不忍心，從沒覺得自己像現在這樣的狠心過。而孩子就像是知道了什麼似的，我竟然隱隱地感覺到了，肚子裡有動靜。

去到醫院一番檢查以後，結果比上次檢查好很多。

短短一週的時間裡，胎兒發育得很快，基本上達到了正常的標準值。也不知道，是不是這周在蘇墨辰的家裡，cy天天好吃好喝的把他給供著。而且最大的喜訊是，現在胎像已經完全平穩，如果不是大的意外，不會再有流產的可能性了。

想到之前孩子該來的時候，卻那麼的脆弱就走了，而現在的時機完全不夠時，孩子的生命力卻又是如此的頑強。

簡直覺得，老天是跟我開了個大大的玩笑。

從醫院裡出來，蘇墨辰並沒有直接帶我回家，而是趁著週末帶我去郊外散散心。去醫院路上我和蘇墨辰的爭執，絲毫沒有破壞他的喜悅，在去郊外的路上，一路都哼著那些差點都要被我遺忘的，兒歌小調。

哼著哼著，忽然說：&ldo;對了，改天下載點兒歌放車上，再帶你出來的時候就給孩子聽聽。&rdo;

&ldo;哦不對，現在就去下。&rdo;

蘇墨辰就神經質的，說起就去附近找了家網咖，下載了好幾首的兒歌以後，才又重新上路。看著他對孩子的期待感，我心裡又是更加覺得對不起他了，我就要剝奪他作父親的權利，確實有些殘忍了。

可這又有什麼關係，不是還有多娜麼？

在郊外的一天一夜裡，蘇墨辰幾乎把他所有的細心和溫柔，全部都給了我。就連走路的時候，也都小心翼翼的摻扶著我，生怕我有個什麼意外，讓孩子有半點的閃失。

我也是在這個時候才發現，蘇墨辰竟然有這樣子的溫柔。

只可惜，他這樣的溫柔不是給我的。

我想，他這樣的溫柔以前都給了喬喬吧？

所以在我懷孕以前，留給我的全部都是他的冷漠和霸道。因為他所有對女人的溫柔，都隨著喬喬的離開而徹底被他深埋了起來，唯一能喚醒他這樣子溫柔的，是能夠延續他生命的孩子。

對他給與我的好，我無以回報。

甚至連他想要的孩子，我都早已經決定好了要放棄。

所以我在全盤接受他溫柔的同時，心底深處偶爾又會對他，有那麼一絲絲的愧疚。

我想好了一個很完美的辦法，能在蘇墨辰去上班以後，悄悄地離開他別墅還不被cy發現。但是這這辦法，靠我一個人絕對不能完成，還需要一個能幫助我的人。

這樣的事情去找莫叔幫忙，顯然不妥，而且莫叔作為長輩，他大概不會願意我輕易的去放棄孩子。所以思來想去，我最終還是覺得，讓白墨恆幫我，這樣即便是流產手術做完以後，我還能在他的滑雪場養病。

和白墨恆說了這事後，他想也沒想就答應了下來，問我什麼時候。

cy一般早上的時候會出門買菜，來回不到一小時的時間，我只能借用這個時間段離開。所以就讓白墨恆明天大早上的，就開車來蘇墨辰的家門外等我。

蘇墨辰早早的去了公司，lcuy為我做好早餐以後，也跟著就出門買菜去了。只是她在離開的時候，隨手就關