第21部分(第3/4 頁)

次和陳辰分別，心裡多了太多的不捨。對於陳辰我已經多了太多太多的情緒，多到會看著她送的小擺件發呆，多到會從身邊每一個人身上搜尋她的影子，眼睛、鼻子、嘴巴、聲音、背影，可每每意識到那些影子都不是陳辰，心裡又有說不明的失落，我已經中了陳辰的毒，而解藥卻不在身邊，被生生折磨得衣帶漸寬，卻在這隱忍裡思念更加深刻。毫不誇張地說，陳辰的晚安就像是一根燈繩，輕輕一拉，“咔嚓”一聲，就熄滅了整個世界的燈，然後我的夜晚才真的到來。我開始用起檯曆，每和陳辰通一次電話就劃掉一天，離陳辰回來的日子就近了一天，但我卻說不出口對她刻骨的思念，電話裡，我還是平常的語氣平常的詞句，後來陳辰告訴我有一個名詞專門用來形容這個屬性，叫傲嬌。陳辰的全世界可以只是我，但我的世界卻不能只有我和她，我的世界還有楊煦，從未像現在這樣討厭和楊煦的接觸，排斥和楊煦的親近。一個週末，楊煦反常地動手做了一頓晚飯，飯後他很認真地說需要和我談一談。楊煦向我承諾著說以後不會再經常出去喝酒，會試著戒酒；也向我保證以後絕不和我動手，會疼我愛我。楊煦許下了很多諾言，我懂他言語間的自責和真心，但我們之間不是像以前一樣了，我們之間多了一個陳辰就再也不可能回到原點了，楊煦問我，所以我能不能原諒他，不要再生氣，不要再晾著他了，可不可以回到原來的樣子。這一刻我明白我有多麼的自私，我想要擁有這雙份的東西，我想要一個和睦的家，可我又放不下陳辰，更關鍵的在我內心我更加看重的不是陳辰而是家，對，是家不是楊煦，所以這樣對陳辰是不是不公平？

我有時一直在想，我是萬千老師中的一個，不特別更不傑出；我也是萬千同齡人中的一個，同樣已經過了瘋狂的年紀，對所有的事情似乎都失去該有的熱度；我還是萬千女性中很普通的存，沒有傲人的身材也沒有絕世的顏值，陳辰是喜歡上了我的什麼，讓她這般熱烈地付出著她的愛。所以，陳辰，原諒我時間一過就忘了當初洶湧的憤怒或感動，原諒我總是習慣把事情想得悲觀想得壞，原諒我當局外人太久偶爾就會殘忍冷漠到讓你不能接受，原諒我不解風情從不和你說想念不給你一點浪漫，原諒我表現得沒那麼熱情讓你能感覺到我的愛意，原諒我陰暗面太多做不到總對萬事萬物抱有善心和好感，原諒我沒辦法堅定我們的信仰向你直奔而去，原諒我貪戀著你的溫暖卻成不了你的太陽，原諒我做不到像你那樣純粹無保留地愛你。

教學上的不順心，讓我對自己產生了質疑，我一度懷疑是不是真的是自己能力不夠，才沒辦法帶著學生進入狀態，陳辰總是安慰我說作為我的學生她深刻地知道我的能力，可我終究還是被消極負面的情緒糾纏著，越是這樣就越沒有信心，對於新帶的班級也越來越沒有積極性。楊煦也發現了我的情緒，給了我很多教學方面的意見和他的看法，其實在這點上，楊煦能給我的似乎更加現實實際些，畢竟陳辰不是老師她也不瞭解教學。自從和陳辰確立了這樣的情人關係，和楊煦之間的情事已經是能推則推，也不是當初年輕時那般激情，我把這看做是我能為陳辰所付出的微不足道的力所能及。陳辰在儘可能地多回家，但是很多次都會決定好了又被臨時的活動或者這樣那樣的事情耽擱，一個月有時候就只能見一次面，這樣頻率的見面其實讓我覺得最舒適的，不會久到讓思念擊潰我，也不會短到見了面沒有了新鮮感和激情，一個月一次或者兩次，也讓我不用擔心楊煦會察覺到不妥，而陳辰的父母那邊，據陳辰所說因為曾經和父母吵架說不喜歡他們出現在她的生活裡，所以我幾乎不會從陳辰口中知道她父母的情況何況是見到他們。陳辰把她家的鑰匙給了我一把，還親暱溫暖地把它稱作我們的小窩，這個小窩也成了我的解壓地，不管是太過想念陳辰還是和楊煦有了矛盾或者生活裡有了不如意的事情