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式其實真的不太好。和顧茜之間，總是覺得缺少了什麼，不僅這樣，顧茜也從未答應過我的喜歡，只是她不會回絕我，會說喜歡我，但是因為她不能接受，因為她愛她的父母，所以我們不能。而我也早就沒有了把一個人掰歪的耐性，也就在大二，我把所有的組織都退了，雖然被挽留，但態度堅決。我開始生活得有些頹廢，至少沒有什麼正能量。也正因為這樣糟糕的狀態，我實在不想要把這樣的負面情緒帶給別人。

九月，趙璃的寶寶出生。我開始經常思考自己的感情，以及未來，也就是在一個個失眠的夜晚，進行一次又一次，越來越深入的自我剖析。走上這樣一條路，我並不後悔，但是實在太難。我看不到未來，但是我又不想要改變。對於愛情失去任何希望的我，想到面對以後父母的逼婚，我覺得難以應付，我沒有辦法出櫃，因為我連物件都沒有。我也不想要出櫃，因為這樣，會讓父母蒙受太多的流言蜚語。所以，一度，我都認為，自己以後會選擇單身，不去喜歡女孩子，也不會妥協和一個男孩子結婚。這樣的生活也許寂寞地艱辛，卻也是對於我和我的家人最好的選擇。

趙璃的訊息其實一直不斷地出現在我的視野範圍之內，關注著，但不再聯絡。看著她上傳的寶寶照片，還有她和寶寶一起的照片。她的笑容略微會刺痛我的神經，但是我還是感到開心的，至少趙璃過得幸福，至少沒有像我一樣對於生活和未來只能做著消極的抵抗。我以為我和趙璃不會再有過多的交際，其實不然。我是一個戀舊的人，一旦付出了感情，那麼覆水難收，也許這一點也是讓顧茜介意的地方，我可以不聯絡，但是如果被聯絡，我很少拒絕。所以有時候，趙璃知道我回家了，會邀請我一起吃飯，會讓我去她家幫忙。我一度甚至有一種錯覺，就算有這麼一個孩子，我和趙璃還是可以繼續的。趙璃把寶寶的小名取做橙子，這也預示我們終究不能就這麼毫無糾葛。但當我決定要獨身之後，趙璃的邀請會讓我覺得煩躁，我不想要回到過去，我也不想要改變現在，甚至，我開始留起了頭髮，收斂了性子，我開始去嘗試著一種新的狀態，一種介於妥協和堅持中間的平衡點。也就是在這個時候，爸媽開始和我談論我的未來計劃，雖然每次我都宣告，我不急，我想先工作至少五年，這五年我不想要戀愛。爸媽卻總是忽略我說的，每次都說著二十七之前嫁了，三十之前至少生一個寶寶，最好可以生兩個孩子。我突然感到對於爸媽，我真的很無力，不能拒絕，不能傷害，只能敷衍和迂迴，可是這樣讓我的壓力太大。

到了大三，這樣的想法更加強烈，我也有想過要形婚，但是這樣之後就會有很多很多不必要也十分棘手的麻煩，所以思前想後還是決定單身到底。趙璃邀約的次數越來越頻繁，頻繁到幾乎每次回家都會叫我，我開始隱瞞我回家的時間。可是張梓梓卻成了坑友神器，每次請我吃飯，當我以為就我們兩，到了以後才發現還有趙璃。我不是不想面對趙璃，我只是怕自己再度淪陷在一個沒有未來的灰暗裡。張梓梓的理由是，大家不是好朋友做的好好的嗎，吃個飯怎麼了。也在這段時間，一次趙璃約我去她家，我承認我並不是一個能把持住的人，差一點擦槍走火之後，我就一律回絕了所有，有關或者可能有關趙璃的一切活動。我已經對愛情感到厭煩，我已經不相信愛情可以讓我傾盡所有之後我仍然不後悔當初的決定。仔細想想，趙璃應該是難受的吧，一次又一次的拒絕，甚至一次比一次狠的話。只記得曾經對趙璃說過最最狠的一句話“你其實沒有必要這樣做，如果你需要我的幫忙，或者我家人的幫忙，你完全可以開口，不好意思就讓秋和我說，我不會拒絕，但是你沒必要再這樣接近我，我已經煩了。那個家早就沒人住了，如果你一直惦記的話，你拿去用也沒關係，我不介意。”我不能想象當初趙璃聽到這些的心情，在照顧寶寶的瑣碎事情中，