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天，我想象這條路如果有陽光傾瀉，是否會更溫暖一些。生活有時候就像陰冷的天氣，除了期待我們無可奈何。

今天我沒有碰到那個瘸腿的女人。也許她病了。

晚上我找不到鬧鐘。凌晨一點的時候，我在床上想起鬧鐘沒有定時。為了避免和平發生衝突，我沒有開燈。我裸露著身體跪在冰冷的地板上摸索。可是什麼都沒有。黑暗中，我聽到平短促地哼了一聲，幸災樂禍的。

我說，你有沒有看到我的鬧鐘。

平說，沒有，別和我說話。我要睡覺了。

我說，如果沒有定時，我會遲到的。

平說，可是每天早上你都在鬧鐘響之前起床。神經質。

黑暗的房間裡似乎有遺漏的風聲。我無法抑制身體的顫抖，因為寒冷。

每天凌晨，當我強忍著睡眠不足的頭痛，在黑暗中穿衣服準備上班的時候，這個男人常常是還在溫暖的被窩裡酣睡。他什麼都不做。因為他還沒有找到…喜歡做…的工作。

可是我需要工作。因為需要生存。

所以我需要鬧鐘。

平說，你到底睡不睡覺。

我說，我必須要找到鬧鐘。

冷漠的僵持。我聽到平沉重的呼吸。然後平從床上跳了起來，他光著腳衝到我的面前，那個耳光如此用力，以至我的耳膜似乎在灼熱中爆裂。你這個瘋子。我聽到他的咆哮。你存心就是不想讓我睡覺。我已經把那個鬧鐘扔了。

我已經把它扔了。他說。

這一天我遲到了。走下樓梯的時候，我頭痛欲裂，心神不定。胸口的嘔吐感依然在折磨著我。外面下著寒冷的雨，可是我沒有時間再上樓拿傘。在擁擠的汽車上，我的腦子中只思考著一個問題。那就是該如何地報復平。我要讓他痛苦，不僅僅是被打裂耳膜的痛苦。

我不知道我的離去或者消失，對他來說是否會是個打擊。還有尚未確定的生命。

生活在無休止的擠車和睡眠不足的碾壓下，變成薄薄的一張破紙。我不敢伸出手指去捅破它。因為知道它的不堪一擊。可是我想，我還是愛那個男人。他孤立無援的掙扎，使我對他充滿同情。有時候憤怒使我們盲目地尋找著缺口，可是一切都不得要領。

那個鬧鐘，同樣的讓我如此厭倦。可是我無法擺脫。我仍然要買一個。是新的。

下班以後，我去商店買鬧鐘。我沒有回家做飯，也不捨得在外面吃飯。買的還是同樣塑膠殼的小鬧鐘。天在下雨。想象了很久的溫暖陽光，依然沒有出現，等來的卻是一場寒雨。在走出商店之前，我給自己買了一管唇膏。我不清楚這管酒紅色的唇膏，對一個和別人同居著，也許已經懷孕的女人來說，有什麼意義。不會再有愛情了。我想。對著溼漉漉的商店櫥窗，我看到一個衣著陳舊，臉色灰暗的女人。一張被揉皺的破紙。

我希望那個男人是愛我的。雖然我只是被他選擇的結果。他清楚他和我同樣的沒有出路。

他的抵抗是無力的。

在公用電話亭我打了電話到家裡，沒有人。

不想回家。不知道如何去面對空蕩蕩的房間裡，冰冷的空氣。帶著我的鬧鐘和口紅，我又回到公司的大樓。我不知道自己可以去的地方，可以找的人。我想我同樣也是無力的。對無法得到的晴天，無法改變的生活。在寂靜的電梯裡，我再次感受到的嘔吐的難忍，使我的眼睛都是淚水。該如何繼續。我不知道。

辦公室的中央空調已經關掉。我在灰塵瀰漫的狹小辦公間裡坐了一會，只聽到外面的雨嘩嘩地響。似乎是過了很久，我又撥了到家裡的電話。是平睡眠中的聲音。

我說，你回來了？

他說，是啊，你又把我弄醒了。

你幹什麼去了