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他們最近對我好的讓我以為在做夢，好像我前面將近十八年的歲月中他們從來沒有對我冷淡過，以為他們從來就存在，從來就對我這麼好，這麼自然，他們怎麼可以這麼自然？

！

我的表情肯定有些怪異，因為我的心在這一刻有些扭曲。

“那是為什麼呢，依然，你想想，以後爸爸、媽媽還有哥哥都在身邊，你還可以接受最好的教育…

”

我皺了皺眉頭，突然覺得很煩，身邊有溫熱的氣流和體溫打算靠近，我直覺的躲開了些，為什麼呢？

害怕再一次的被拋下，因為早已經習慣寂寞所以不想改變，也害怕改變，害怕眼前的溫情都是假的，我以前是如此的卑微乞求著爸媽留下來多陪我幾天，但是他們毫不猶豫的離去，我看見以前的哥哥們，他們對我是如此的無視，轉身離開的時候沒有看見我後面渴望的眼神…

我已經不是一個小孩，我過了那種急切需要親情撫慰的年紀，我的自尊也不允許我再次示弱，即使我比不上哥哥們的天才，至少我也能證明自己一個人也可以過的很好，也可以把自己養活，也可以長大成一個心理正常有知識有文化有良知的成年人，不會因為你們的忽視，就變得自暴自棄，憤世嫉俗，報復社會等等，我一個人也可以活的很好。

喬伊還在問，我不知道自己有沒有把剛才所思所想都說出來，我不想說出來，這樣說出來其實就是一種示弱，一種期望，一種哀求，太悲哀了，我打死也不願意讓自己淪落到這個地步。

喬伊還在問，依舊溫柔，我很想告訴你，真的，但是這是我僅有的尊嚴，我不想讓哥哥們的朋友知道，也許他們會告訴哥哥，於是，我搖頭，頭有些痛了起來，我可以感覺到自己的血液在加速流動，它們在血管中到處亂竄，拼命的想造反，我只有努力的壓制住它們，小樣，我可是你們的主人，但是它們好像越來越有自主權，你們就算自由了也不能怎麼樣啊？這麼激動幹什麼？！我試著給它們潑些冷水，想讓它們冷卻下來…

全身開始微微的顫抖，我知道自己瀕臨臨界點了，不能往下再逼迫自己了，我很想說不要再問我了，但是我開不了口，耳邊一直有那個溫柔如水的聲音，但是他的冷卻作用明顯比不上沈靜聲音的效果。

很痛苦，很痛苦，我全身開始痙攣了吧，以前發作過一次，是王姨抱住我，安撫了我整整一個小時之後才緩過來，不過那是在我八歲的時候，我還太小了不會自我除錯。

我茫然的睜開眼睛，看見了喬伊還有哥哥們在我身邊，正看著我，滿臉都是擔心的表情，我目光轉冷，嘶啞著喉嚨叫，“你們給我滾。”

（）

哥哥們明顯有些慌了起來，於是我笑了起來，我開始四處張望，邊上似乎還有幾個人，但是沒有我熟悉的人，王姨呢？難道她也離開我了，也陪著哥哥們去了？我有些心慌的到處找著，沒有，到處都沒有。

我感覺自己站了起來，試圖去找王姨，哥哥們攔住我，試圖安撫我，被我狂暴的動作迫的近不了身，只能在一邊看著我防止我自己傷害自己，其實我才不會傷害自己，我清醒的很，我只不過是要找王姨而已，嘴裡喃喃自語的叫著，最後這個房間的所有邊邊角角都被我找遍了，都沒有，到處都沒有，甚至連墊子底下我都看過了。

最後我只能死死的揪住一個墊子，縮在角落裡，哥哥試圖把我弄出來，但是被我拳打腳踢的阻止了，“王姨，王姨到哪裡去了？”我不停的低語，“你們把王姨也帶走了，連王姨都走了，王姨都不要我了…

…”

最後在我快要崩潰的時候，突然間清醒了過來，滿頭是汗的睜開眼，我還在那個房間裡，喬伊坐在我身前，我躺在一個軟榻上，哥哥們擔心的看著我，還有其他幾個剛認識的