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辦法。

去年那樣的沮喪如今又來了，不知為什麼，這次覺得輕鬆點兒了。我不再一連幾天悶聲不響，為傷痛而退縮，有時候我甚至花好多時間告訴媽媽和爸爸學校裡的事，還對著他們詛咒我的整個的生活。老天，活著真可怕！要是學校被燒掉，我們被送回家來我才高興呢，真的。我現在什麼也做不了，欠了好多作業，還在繼續欠著。怎麼才能改變這可怕的生活呢？這樣的生活常常讓我渴望那些逝去的好日子，那段時間不需要學習，整天隨心所欲地做自己喜歡做的事。

今年十月的假日過得有點兒奇怪。10月6日，莉莉婭和我去了梅里劇院看《柳博芙？亞羅瓦婭》＇康斯坦丁？特列尼奧夫（1876－1945年）1926年的戲劇作品＇。很久沒去劇院了，最近反而覺得不太習慣，一點兒都不想上劇院看戲，可現在卻很想多去看看。是的，真想多去去。今天之前，我還從來沒見識過真正的演員——以前倒是看過好的表演，卻沒有一次演得像這次這麼精彩。真的太棒了！

人只可能在別人的生活中感受生活。不再屬於自己，也不再是你自己，卻能感受與經歷其他人的感覺。我從來不懷疑有人可以演得那麼真實，一點兒不自然與矯揉造作的痕跡也沒有。不，我簡直無法描述這齣劇帶給我的強烈震撼！中場休息時，我一個人坐在那裡神思恍惚，不停想象著柳博芙？亞羅瓦婭的樣子，從她的聲音裡能聽出淚水與苦難。噢，天哪！她＇女演員帕申那婭＇演得太好了！還有亞偌瓦中尉！當他雙手抱頭說著：“柳博芙！我離不開你”時，聲音顫抖得多麼厲害！

看著他們的時候我難受死了，和他們一起受苦，為他們而難過。走出劇院後，我自己的生命好像變得更可恥，更讓人厭惡了……

1933年11月9日

今天沒去上課，在家裡待了一整天。外面下著雪，很想出去逛一圈，但是我不能，沒時間去……我為什麼要折磨自己？為了得“優秀”一連幾天坐在這裡做功課。總之，我忘了去年做過的所有事，不比阿爾卡記得多多少。我本來也可以拋開這一切，管它及格不及格呢，整天自由自在的：想散步的時候就出去走走，想玩遊戲，畫畫或是寫作都可以。那才叫棒呢！但是……我知道不能放棄學習，我無法忍受自己的成績比伊琳娜或是其他同學差。凡事都想爭第一的模糊渴望已經成了我身上重要的一部分——我太有野心了。

一直在思考怎麼合理安排時間，用不著學很久也能考到好成績。我可以在學校完成所有的作業；少在考試前臨陣磨槍，少和同學胡鬧就行了。再過一兩個月我就習慣了，不會覺得彆扭。去年我還能安心地睡上一覺，今年卻連這個時間都沒有了。對學習與學校的憎厭也一天比一天強烈。我夢想著能早日擺脫它們，卻發現自己不經意間已經在這種枯燥的生活裡越陷越深，就算有機會，也沒辦法放棄了。

有時候真想出門散步，在雪地裡打滾，不過我明白，事實上這根本不會讓我的心情好到哪去，我早就把這樣的生活遠遠拋在腦後了。去年的我可真蠢，瞧我寫廖夫卡的那些亂七八糟的文字……怎麼會？那時的我真是既天真又早熟。現在讀著那些內容，對自己會胡扯的本事真是驚歎。再過兩年，可能我就會把這些話都劃掉了。

我沒去參加*；前一天晚上睡得很晚，就不想早起了。早上，廣播裡傳來一陣陣“萬歲”的叫喊與交響樂的聲音。知道自己沒過著和其他人一樣的日子，這種感覺真是又痛苦又惱人。＇劃掉四行＇

1933年11月11日

永別了，滌盪不淨的俄羅斯！

永別了，奴隸與紳士的國家，

還有你，穿著藍制服的軍官，

還有你，向軍官低頭的人們。

也許我在高加索的山嶺那邊，