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後來到大學，大概是大二那年，和朋友聊天，突然就聊到了他。

朋友說起，在學校裡見到他和他女朋友了，聊了幾句之後，我忽然覺得很釋然。

如今的我已經是大人了。

高二那年他戀愛了，我曾以為高中的愛情很難長久，甚至抱僥倖，這不對，於是努力讓自己忘懷。

這個過程真的好難好難。

而畢業兩年再聽說，他們仍在一起，我竟然還有點想笑。

那一刻，是真的發自內心祝福他們。

至於為什麼，依然會思考『喜不喜歡』這個無聊的問題。

我想大概是因為，提起「暗戀」這個字眼，我想到的第一順位永遠是他了，提起喜歡，腦海里也是他。

那幾年實在是太久，太難了。

每天都忍不住想他，每個時間都在想怎麼偶遇。期間做過幾個有他的夢，夢醒之後是滿滿的悵然。

曾經喜歡他最瘋魔的時候，是哪怕憑空產生「有天也許就不喜歡他了」這個想法，都會讓我感到恐慌。

他不是多完美的人，對那時的我來說卻好極了。

我很早就想的明白，我並沒有想像中的那麼喜歡他，當知道並確定他戀愛的那一刻開始，也不可以、不能再繼續喜歡了。

否則便只是徒增傷苦。

如今長大，那段漫長的暗戀就像風一樣，隨之散去。

執念嘛。

我念念不忘的，大概只是那段單純熱烈的青春，和青春裡真誠喜歡過他那麼久的我自己。

可能很難體會，我徹底喜歡上他的那個點很奇怪。

那是有一次放假值完日從學校出來，天色有點晚，在公交站等的特別久也沒有車來，好不容易等到一輛，結果人特別多。

他和我舍友很急忙的跑過去，然後我舍友擠了上去，他沖我和另一個姑娘招手，說你們快點啊。

我倆沒有趕上去，所以他就下來了。

但第二輛車遲遲等不來，天都黑了，我們學校不讓帶手機，那時候我們就都沒有，他突然說，要不打車吧。

我們三個就打了車。

他比我和同學下車要早，因為是打表出租，沒法一下子算所有錢，他走之前給了多少我忘記了，反正比他下車時打的表要多。

他付完錢笑著回頭，對司機師傅說了一句，「您不用找了，這些就算我給的，如果不夠的話再讓她們補。」

然後他就下車了。

我到現在仍然想不通為什麼，就是這個點，讓我突然淪陷的厲害。感情就是這麼奇怪。

而今也沒有必要再想了。

最最遺憾的是，哪怕到了今天，不止六年，13歲到如今的21歲，我還是沒有勇氣告訴他，喜歡過他那麼久/笑

小紓和阿肆有故事，但我和他沒有。

我有時候會想，人生應該是有無數條if線的。在我的主線世界裡，於他，我是一個比路人還要路人的存在。

那麼，if世界呢？

那個「我」會不會比我勇敢一點呢？

或許一樣，或許不一樣。

我很早就想寫這樣一本暗戀文，想寫一個沒那麼自信的姑娘，和一個至死都恣意耀眼的少年，她那麼喜歡他，努力追隨他。

可她不知道，她一直在他眼裡。

他也不知道，他的小姑娘孤單的喜歡了他那麼那麼久。

當他們終於在一起，這一切都在彼此間揭開，就是引山洪的時候，她和他這輩子都將綁在一起，至死相愛。

要雙向奔赴，她愛他，他更愛她。

我總礙於筆力不夠，擔心寫不出自己想要的，所以遲遲沒有下筆。開這本文時