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到最後，只有唐果一人剩下。凝望著大雨出神。

一直到老師都走光了，幾乎所有的門都鎖上了。唐果仍舊只能站在傳達室裡，等著大雨停下或者小一些。

最後怎麼樣了呢？

傍晚的時候，雨勢弱了，借了傳達室大爺的傘回去的。

所以……

我從小就很清楚，我只有一個人。風雨中，我只有自己可以依靠。

我得守好自己的心。

絕不能失去。

那是我隱蔽的生活準則。沒察覺到，不過我的行為從未跨越過這個準則。

因此，兩生兩世，我想的最多的，是平靜的生活在一個安寧的地方。陪伴我的要麼是老梨樹，要麼可以是蘇全。——他們是我認定的親人。

和皇帝挑明之前，我從未想過戀愛、結婚。因為在我的印象裡，愛情是能夠奪走人心的東西。也許還會讓人心變黑。

我怕有人會奪走我的心。

那樣，我就真的無所依歸了。

我的隱憂就來源於此吧？我開始動心了。我在害怕。

真的是這樣嗎？真的會這樣嗎？

皇帝，他對我花了那麼多心思，結束了試探之後，他是真心的，他不怕嗎？

唐果再次望向皇帝，他在看摺子，神情凝重，考慮片刻，拿起筆來，在摺子上批示。

唐果閉上雙眼，整理自己的思路。

我對這個人動心了。雖然只是開始，但我已經在擔憂畏懼。

這害怕源於他的特殊身份嗎？不是。我想，換成其他任何人，我都會憂懼的。只因動心之後，是我從未涉足過的旅程。在陌生的領域裡，我怕會有自己無法承受的後果出現。

退縮嗎？

……

不！

前世，我還沒成年就死了，因而沒有機會接觸這樣的感情。今生重活一次，接觸到了，為什麼不去體會？

皇帝那時候說，要我向前走一步，或許有意想不到的收穫，我答應了。實際上，我一直在內心抗拒向前走，只是，終究還是動心了，小小的挪出一步。若不是聽說金釧之死，我大概還感覺不到這個動作。

為什麼我對愛情的理解老是往悲劇結局上想？

原因是……我少了些自信。

我怕會失敗。更怕愛上別人會失去自我。會變成和那些把愛情當成一切的女子一樣，一旦失去了愛情，或是愛的物件，就會一無所有，失去活下去的勇氣。

我，之所以對林黛玉那麼關注，認了這個侄女之後多方盡心，不就是因為我覺得書中的黛玉為情落淚，淚盡而死太讓人同情了嗎？

唐果仰頭、深呼吸。幾個原點重合了，心中頓覺開朗。

“想出結果了？”皇帝笑道。

“嗯。陛下知道我在想啥？”

“看果兒昨天到今天的模樣，應該是果兒心中的另一道坎吧？具體怎樣我不想打探，心裡並沒有猜。”皇帝道。

“沒錯。”唐果微笑。尊重我的，加你幾分。

“要下雨了。咱們在龍泉關歇了吧。明兒就到五臺山了。”

跟著皇帝下了御輦，看著皇帝的背影，唐果心中有了定論：我對你動了心，或許以後真的會愛上你也說不定。我不打算迴避，也不會退縮。

我不願辜負這重活的生命，不願辜負你現在仍然沒有改變的真心，也不願辜負自己，兩輩子第一次對異性的動心。

在某些方面，你我是一樣的人。都擁有一切，又都一無所有。

家庭、財產……這些可以依靠的東西，我曾經都沒有，但是我有完全屬於自己的一顆心，潔淨獨立。你擁有天下，卻唯獨少了一顆自己的心。你的一切都打上了江山的烙