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二月十二日

兩三天前，氣溫開始急劇下降。夜裡甚至會風雪交加，只蓋薄毯和薄被冷得不行。

我開始厭惡早晨的集合點名。最近精神不振，生活索然無味。今天，那個挺可愛的、很喜歡說話的孩子又到營區來賣雞蛋了。

用一盒煙換了他五隻雞蛋。他很喜歡我帶的鉛筆，說支那沒有這樣的鉛筆。我送給他明信片和鉛筆。

最近，不知是自暴傾向，還是氣不順，准尉及中村中尉等人只要一喝酒，就毫無理由地對士兵不是罵就是打，實在讓人哭笑不得。他們的品性很卑劣。士兵們對他們均採取敬而遠之的態度。

士兵們都以譏諷的口吻，稱中尉為&ldo;大善人&rdo;。

我認為中尉這個人似乎沒有堅定的信念。

二月十七日

今天是舊正月（日本稱農曆春節為&ldo;舊正月&rdo;），家鄉人恐怕正在瑞雪紛飛中喜氣洋洋地迎接新年。一提起舊曆新年，就聯想到了雪。

記得二十五歲那年的舊曆新年，雪積得很深。我在三勝的房中，和她一起度過了好幾個小時。而如今，已與那個女人各奔東西了。儘管已經分手，但與她廝守相伴時的美好回憶，仍然是那麼甜美和酣暢。這種情感不時湧上心頭。對於我，那女人心中也燃起了純真的愛戀之火。而自己也忘情於愛河之中，為愛欲而瘋狂。

我們就這麼勞燕分飛了。這也沒什麼不好。我並不恨她，儘管她是不辭而別。

每當想起她，浮現於腦海里的，只有甜美和快樂的回憶。我仍然從心底祝願她幸福。

今年冬天家鄉降雪很多，稻荷山的松林在強勁海風的搖曳下，一定會更加壯觀。辨天巖上高高聳立的燈塔，將紅色的光芒投射于波濤之上，以永不停息的一亮一滅傾訴著寂寞的情懷。

每每憶及故鄉，最先浮現於眼前的，就是稻荷山那令人神往的松濤和辨天巖上紅色的燈塔。

不知道為什麼，自己曾是一個喜愛孤獨的人。我喜歡一個人躺在海邊的沙灘，沐浴落日的餘輝，或是獨自漫步於山林之間。祖母和母親總是告誡喜歡獨處的我，一個人去海邊和山裡有危險啦，會碰到鬼怪啦等等。而對於孤寂的我來說，能夠安慰自己心靈的，仍然只有寂靜的群山和冷漠的大海。

寂寞撫慰了孤獨。

為了掩飾自己的孤獨感，在朋友之中，在他人面前，我曾是一個戴著粗魯男人假面具的人。

我有粗獷激昂的血性和極度的寂寞感，而朋友們只知道和只看到了激昂的一面。

我的孤獨和寂寞渴望愛的撫慰，因此自然而然地奔向了女人的懷抱。周圍的人都把我看做浪蕩公子，而真正的我，卻並不貪戀酒色。

真正的我，喜愛山巒海洋，鍾情孩子和愛犬。每當想起稻荷山和故鄉的海，過去的自己就會在腦海里浮現出來。

我一直懷疑養母對自己的愛。她對祖母及自己的那種態度，使我不能不對其充滿懷疑和投去尖銳批評的目光。養母對我們的態度實在是太無情了，簡直可以說是極度輕視和侮辱性的。

對此，祖母這樣說道：&ldo;你養母採取這種態度，說出這種話來，也是為了撐住這個家。她是太較真了，你們就別說什麼，忍著吧！&rdo;養母的自我解釋是：&ldo;我是擔心丈夫去世後，會不會受人欺負。所以，現在不硬氣些不行。&rdo;作為養子，我那緊緊封閉著的心摸不透養母的真意，因此懷疑她對我們有無感情，對其態度抱有強烈的反感。

我曾經把養母與親生父母進行過比較對照。自己的腳疼病一直治不好，在京都的父母為此十分擔心，特意讓妹妹過來向養母說明，過去父母和姐姐們來信時多次催促讓我住院治療，可是直到現在