第47章 面子(第2/3 頁)

，姨們也沒有文化，來這裡幾天，看著你這裡受苦受累的，心裡別提多難受了，得虧你外公給你撐腰。不然就你舅媽那樣說你，是我早就走了，生怕你一天閒著似的，你現在還小，到哪裡都可以找到好工作，何必在這裡受氣，你把她當成舅媽。她不把你當外甥女，說難聽點像古時候有錢人家的長工，丫頭，你何必待在這裡任勞任怨又不受待見呢，何必作賤自己呢？要是我家的孩子，就你舅媽這樣的為人，我是不得讓我的孩子待在這裡半天，太辛苦太累，勞動和收入不成正比，關鍵是你舅媽把你的付出看不到眼裡，這才是硬傷”

一番話說的我把頭再次的低了下去。阿姨們好像是看出了我的難過，另一位阿姨拍拍我的肩繼續語重心長的說道，“誰家的父母不心疼自己的孩子，我的孩子要是這樣我早就接走了，孩子，不是這裡可以有飯吃，只要有能力，那裡就可以的，但是你在這裡說實在的，我看著就心疼，這麼小年紀每天起早貪黑，最後還落的舅媽這裡不滿意，那裡挑問題，現在是新社會了，不是古時候來到有錢人家，進容易出困難，你有權利選擇去與留！何必這樣永無天日的幹，沒日沒夜做牛做馬？何必折磨自己呢，離開不好嗎？我看你年齡還小，回去讀書也是一個不錯的決定啊，要有自己的想法，不是像這樣低著頭被人數落還不敢頂嘴，難過淚流時誰會為擦？”

阿姨們像是在安慰我，也像是在開導我，更多的是為我抱打不平，想給我指條明路。這也是在這裡這麼久，聽到最真實的話，別人在這裡陪護幾天就可以看出來的問題，為什麼在母親那裡就是視而不見，每次回來看我總是鼓勵我好好幹，我好好幹了，為什麼還是得不到好臉看？親人要我留，陌生人要我走。完全是兩個極端，迷茫啊！我很清楚自己在這裡過的不開心。我是個要求很低的人，覺得遠離了父母的拳打腳踢，惡語咒罵是精神上的一種解脫，所以舅媽對我的種種挑剔都可以接受。因為小時候捱打挨怕了，舅媽的白眼看似無情，實則也是一種不用捱打的溫柔。

我與小時候釋懷，接受無數白眼的存在。

突如其來的事件，讓自己在眾人面前丟盡了人，意識到自己需要的是自由和麵子。但是這兩樣我都沒有，自由最早的定義是不上學即可獲得，不受老師的管束，不再是每節課聽著老師講我聽不懂的話語，暈暈乎乎中把目光放向窗外，當初天真的以為離開學校就是自由。

結果呢？

回到家，坐在院落的凳子上，感受著新鮮空氣中不再夾雜著教室裡發黴的味道，閉著眼曬太陽的時候，再沒有粉筆末落在頭頂，這一切只存在不久，母親不容商量便帶我到了舅舅家，偌大的四合院阻擋了我的視線，每天和院中的花草對視，還有那永遠也洗不完的碗，做不完的家務，這些都是次要的，關鍵是低著頭累成狗，也永遠得不到舅媽的滿意。

我該怎麼辦？旁人都能夠看清的事實，我不知道我母親是不是故意視而不見，還是覺得把我丟在外婆家對她來說是一種解脫，至於我有多累多辛苦那是我自己的事情。我難道命該如此嗎？我在反思，大千世界那是我的嚮往，我想衝進熙熙攘攘的人流中去感受人群的熱浪，去感受年輕人的活力四射的一面，而不是每天身邊跟在一個小孩身邊，你幼稚的講著他能接受的話，逗他笑陪他鬧！

舅媽的指責像是寫在臉上的東西，洗不掉也摳不下去，我所在意的面子被舅媽數落的七零八碎，我的人生裡真的是一無是處嗎？我真的就是什麼都不會做嗎？還是舅媽雞蛋裡面挑骨頭？迷茫中，更覺得阿姨們的安慰像一抹微風，輕輕的撫平內心創傷，委屈瞬間被人同情的時候，顫顫巍巍中接受陌生人遞給我的一副和善的面具……

在蕭蕭落葉起舞時，在下午柔和的陽光中，心瞬間激動的跳動著，

面具呢？暫時的戴上，，