第11部分(第4/4 頁)

想到溫少賢下車前跟我說的話。我穿成這德性不乖乖回家，我還能神到哪去嗎？離開這部車，保守估計我都得被人抓起來送精神病院去，再不完全估計一下，還是一個偷了名貴車的精神病人。

其實我開車的水平還仍然侷限在只可向前、不可後退的瓶頸，所以我在停車位上足足倒了二十幾把才勉強將溫少賢的車停個周正，我摸了把汗水剛拔下車鑰匙，便聯想到一個憂傷的事實，由於出門太匆忙，我居然成功地將家鑰匙還有手機全鎖在了家裡。

其實我不是一個丟東拉西的人，尤其是一個人住以後，我把家門鑰匙看得比生命還重要。我的鑰匙分成三份，一份給溫少賢，一份在辦公室的抽屜裡，另一份隨身帶著，所以，即便是我將隨身那串鑰匙鎖在了家裡，我也可以用辦公室的備用鑰匙。可眼下，去辦公室取嗎？不可能，辦公室的鑰匙在包裡一起被家門鎖著。這個凌晨三點的時間，難道我去砸電臺的窗戶嗎？那我跟真正的精神病人有什麼區別？仔細一想，區別倒是還真有，我比他們神經得更專業。

回頭去找溫少賢？

這個念頭在我腦海中剛閃現出0。01秒的時候，我就迫不及待地將它掐滅了。此時，溫少賢的家人一定都圍在醫院，萬一被人看到我，我不敢保證溫少賢還能不能讓我看到明天的日出。

我將外衣裹了裹，重新坐進車裡，認真思考接下來的動向。找唐潔肯定不行，她跟父母住在一起，讓她媽媽看見我還好說，可是讓她老爸看見我就不好辦了，因為我的外衣裡頭穿得是一件挺清涼的睡衣。

想到這裡，我頓覺寒冷，忍不住將胳膊抱了起來。

找吳為？雖然他性別模糊，可畢竟人家常年去的還是男廁所，而且那廝胸中揣著一顆極八卦的婦女之心，如果我這身打扮去了，光是車子的問題他都至少得拷問我到日出之後。

我靠向靠背，忍不住對自己在這座城市的所得重新做了一次估算。以前，薛子寧還在我身邊的時候，我覺得自己擁有很多很多，說擁有全世界有點裝B；但是當時的我也真的很想裝B地說一句：我好像真的擁有了全世界。

後來，我沒有了薛子寧，我突然間就變成了一無所有。

再後來，我慢慢有了一份挺喜歡的工作，再再後來，我有了樓上那套我現在進不了門的小屋。

這麼一算，原來自己在這裡除了一份工作，一套小小的房子，真的還是什麼都沒有。甚至連家裡的鑰匙的保管者也僅僅是溫少賢與我辦公室的抽屜而已。

如果此時在老家，我只要走上不到兩百米，便可以敲開我三姨家的門，然後一腳將我表弟從床上踹去沙發，然後在他的床上一覺睡到天明，睜開眼睛還會有三姨做的香噴噴的早餐。如果我願意多走幾步，還可以走到二舅家，他家跟我們家小區只隔一條小馬路，再跟舅媽撒個嬌賣個萌，混個宵夜也是很輕鬆的一件事情。

可眼下，我什麼都沒有，彷彿四圍都是暗黑色的海水，與漆黑的夜連成一線，更像是茫茫無邊的慌亂，而溫少賢的車就像是一葉隨風飄搖的船，孤獨地在一眼望不到邊際的海面上隨浪浮沉，與此同時，我真正感受到了一種滅頂般的深濃孤寂。

三年來，這也是我頭一回如此深刻地開始思念我的家鄉，想念我的親人，想念我的老爸和老媽，甚至拖著鼻涕常年敲詐我的小表弟，我都深深地深深地想念著他……

我的孃親總喜歡用“心大”這兩個字來評價我，尤其還喜歡跟所有認識我的人嘮叨我“心大”的由來。

在我很小的時候，我媽領著我去百貨商場閒逛。那時候調皮得像個假小子一般的我在她稍一分神的工夫就跑了個沒影，我媽先在商場灑了幾缸�