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有一天他鄭重其事地跑來我的面前，用鑲嵌螺鈿的檜木盒子裝著一盒餅送給我。我放在一邊，也不想去開啟。他便有些著急，替我將木盒開啟了，呈了三個一色樣式的餅來，說，「是我親自做的呢。」

我表面沒什麼反應，心裡卻又有點討厭起他。我的肚子都有點顯出樣子了，這種三日餅到現在才送來給我，簡直就是在說「你是個沒有人要的女人，現在勉為其難令你居於我的妾位上罷了」。況且我的身份，與大公子完全是不相稱的。我來到京城之前就想過，若是那個小姐不喜歡我，我就寄主到延曆寺去，若是有什麼人家裡缺少乳母，我也會想法子去照料。

大概因為我的無動於衷，大公子便顯出焦躁不安的樣子，將那盒餅信手甩在地上，風一樣地從我的房間裡出去了。

為什麼男人與女人之間一定要互相吸引呢？我晚上躺在帳臺裡，瞪大著眼睛好好想了想左大將其人。除了現今回想起來心裡還略微有些震動的謾罵，瘋狂且激烈的時而突發性的示好，我對他實在沒有什麼別的印象。說是徹骨的憎惡，那麼也不至於。

我最近記憶力也下降了很多，老是忘記或手頭或以前的事。侍女長說我本來就很笨，現在就是一尊她們這兒的「吉祥天女」。越來越貪吃，而且一天到晚只知道睡覺。

我確實胖了，可能跟懷孕也有關係。要是又胖又醜且無才，可真就太煞風景了。今晚的這盤柿餅還是不吃了為好。

（日期沒有記載）

我這幾天一直在思考同一個問題。到底來到京都一事是夢，還是尚在伊勢時是夢，又極有可能我從來沒有醒來過。

今天的暮色尤其哀傷。

近來有幸得到唐國的一冊文集，覺得有一句賦十分符合眼下我的心境。

伊予志之慢愚兮，懷貞愨之歡心

要是自己覺得自己很可憐，那麼與作秀也無異了。我或許能夠理解長門宮前那個人的心境似的，為她難過。但真奇怪，我從來不為哪個男人拋棄掉過呀！總是我先要逃走的。

弄不好是我想的太多了，只要再睡一覺，一切都會變好，連同我的病也。

我想的太複雜了，真討厭自己，其實人生哪有這麼複雜？

親手抄的第八遍法華經，昨天已經寫完。

今年只有一件難過的事，孩子死了。

（日期沒有記載）

我又時常夢到那個人。不知他是否安康。

如果大日如來答應了的話，最好安排我與他見上一面。有許多話還要跟他說呢。但現在突然要我一一羅列，我竟然答不上來。我太緊張了，啊，再讓我準備一下吧。

第27章 （二十七）

儘管過了醜時, 離天亮還有好一段辰光。

很誠實地生活在這世上的人，儘管吃力，笨拙, 運氣也不好，卻異常快樂。生活各處的角落都有自己不敢想像的歡愉。

與之相對, 從一開始就活在謊言裡的自己，在謊言構築的橋樑上安家。每一行為都是演戲，唯恐他人喪失興趣，盡力往極端上靠。等一切結束, 繼續往昔的欺瞞, 毫無長進與內疚之心。真正令人害怕的，是這種莫大的孤獨之感中，要是稍有不慎，就會跌入萬劫不復的地獄。

這個時候哪怕哥哥從家裡趕到這裡也好，自己都會一直呆在這裡，沒有一句怨言。

藤大納言在黑暗中沉坐良久, 手腳變得冰涼起來, 豐前的血漫到腳尖。溫熱的觸覺令他渾身一怔。

心裡突然浮現出一句話。

我不說言一切諸法寂靜無相，亦不說言諸法悉無。

自己一遍一遍默唸著, 如同寒冷裡無端生出的火種, 身體也變得暖和起來,

已如死水的心神，漸漸澎湃