三十而立，我沒立(第1/1 頁)

很奇怪，自打過了30週歲那天，鋪天蓋地的迷茫彷徨不安困惑，用盡所有喪的詞語都不足以表達我的內心，甚至小夥伴管我叫喪卿，因為他們說啥，我都能懟回去，直接把磕聊死。

老王月工資4k，養房養車養媳婦養兒子，媳婦兒全職太太家庭主婦，一度讓我認為他肯定有灰色收入，我說你工資夠嗎？他說哪夠，每個月萬八千的，我說你咋活的，他說那你看看沒死。我說你咋不上進？多掙點錢啊？他說一個人有一個人的活法，我覺得這樣挺好，再說，我倒是想掙錢，錢也不認識我。我說你別光說啊，你得動，動起來，燥起來，想辦法掙錢來！他瞪我一眼，那一眼，嫌棄我。彷彿告訴我，不是所有的努力都有回報，你知道個屁！

生活就是這樣，聊天之後你會發現大部分的人生都一樣，確實各有各的不同，但在取得不了財富這件事情上我們都一樣。一度大學生畢業，尤其是班級幹部學生會，除了家境貧寒生活兼職打拼的孩子，都以為進入社會唯我獨尊，報效祖國發揚光大，再不濟也是公司高管，每天踩著高跟鞋皮鞋，叱吒風雲，然後你發現，我的天，你能贏得最起碼得自尊就算是很厲害了。越來越多的學生害怕這樣的環境，畢了業寧可不工作，在家一年一年的考公務員，考到35不能再考了，再去尋找別的出路。挺好，有目標。我，沒目標，然後在我三十而立過了兩年後，我也想明白我為啥還處在一個很low的位置，因為沒有目標。

有了目標的同事，可以不用其極，各種手段爭取，只要得到自己想要的，沒有目標的我，守著內心的公平公正，不能上躥下跳沒規矩不能阿諛奉承行賄受賄不能任人唯親假公濟私，於是乎，墮入地底，紮根，吸塵，不悔。

悔什麼？做人就要如此，張居正、王陽明、蘇東坡，孔子還是死後運呢，我寧可兩袖清風，也不願隨波逐流，或許真的像吐槽大會某一期誰說的，兩袖清風只有風，我願意喝，哈哈哈，底線在哪兒，要立住。

偶爾也不解，因為翻很多做事業成功的有錢人的歷史，發現最初都是黑道起家的，發家之後洗白，過得有滋有味兒，一般像這種，我視而不見，畢竟，看多了確實扭曲人心，不正能量。

最早寫文章，當日記，後來定期寫，寫完留個記錄，隔段時間，或者想起來，找一下，然後刪刪改改，原因不明，習慣反正沒變，一直都挺好，直到去年斷舍離特別流行，我也把常年不穿或者不愛穿的衣服整理滿滿一麻袋郵寄給貧困山區，隔段時間我就懷念，我好像有某個衣服扔了，又想穿了，因為這次失敗的斷舍離波及到了我其他儲存的習慣，整理雲盤微博各種自己記錄的app，一次性處理完所有，再也不打算刪除，除非有壞了的。

我是弍豬，三十零二，兩年前三十那年未能立，最討厭簡歷或者別人問我有啥愛好，一度讓我想起上學時同學錄愛好特長我都分不清，真想寫沒有，後來久了，愛好大致知道了，特長，沒有，要是真算得上，每天時間最長的就是追劇了，悲哀不？有那麼一點，09畢業經濟危機，找不到工作，還吼我父母怎麼小時候不讓我學個啥？哈哈哈，挺白痴的，我說你們讓我學門語言學個樂器學門手藝呀，現在學歲數大人家都不要，成人班費用太大學不起，其實跟父母有什麼關係呢，那個年代，我的父母是想著讓我吃上點好吃的就行，畢竟每一代有每一代的擔憂。

或許正因如此，跟我一樣的人會讓下一代各種班的學，我們大部分人會掉進錢眼裡，無論是否因為錢這種必不可少的俗物壞了本質還是因為其他原因，我們要相信，是善良的吧，不是對咱們，或許他們有善良那面要對的人，總之，希望這種善良能多一些，世界能多點愛，開心多一些，健康一些，自由一些，少一些：“最可怕的不是工作，而是一起工作的人！”