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悔恨仍然在絞纏著我。

我抽菸的時候，我在悔恨；我洗澡的時候，我在悔恨；當我坐在酒吧裡給啤酒里加上一隻冰塊，悔恨在冰塊落入水中後迅速綻開的氣泡裡；當我百無聊賴地在鐵軌上散步，悔恨在電車撲面而來時迅速生成的風裡遊蕩著。

它明明在，我卻看不見。

我到底在悔恨什麼？我也說不清楚，它具體萬分，卻又消散於無形，我想撫摸它，可註定了撫摸它就像撫摸從手指處繚繞升起的煙霧一樣虛妄。我猜想：一直到死我都會這樣了吧？

那就搬走吧，接完電話後，我邊翻著畫報邊想。

窗子外面真算得上風雨大作，陰鬱的天空被大雨拉近了和地面的距離，生硬地擠壓在城市的上空，似乎從某幢高樓上腳踩一隻梯子就可以上到黑壓壓的雲層裡去。還有閃電，它穿透雲層，從高樓與高樓之間當空而下，從樹杈與樹杈之間當空而下，發出了奪目的光芒。

我感到焦躁不安，這種情形對於我倒是一直少有，今天卻不知道為什麼，難道焦躁感一直在我的血管裡流淌著，我卻沒有發現，只是今天被陰鬱的天氣喚醒了？

此刻我希望身邊有一個人，不管是男人還是女人，不管我和他說不說話，只要他坐在一邊，我就會感到心安。原來，我也是這樣喜歡湊熱鬧的人啊。

我突然想見一個人，釦子。

那麼，今天，現在，她還是在那家脫衣舞酒吧裡打工嗎？到底是哪一家呢？我想見見她，想見見她像個小阿姨般訓斥我的樣子。是的，很想見。

我得去新宿找她。

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已經是入秋的天氣，加上窗子外的風雨越來越大，但是我不想管這些了，套上一件薄薄的毛衣，我便推門而出。一出門，才知道風雨大得超出了我在屋子裡的想像。儘管也打著傘，但是根本就起不了什麼作用，等我好不容易坐上電車，全身上下已經幾乎全溼透了。好在車上的人特別多，我倒是沒覺得有多冷，可能是因為雨太大之後人們都不願意開車的關係，車廂裡竟然想找個落足的地方都很困難。我站在車廂中部，也沒有吊環可抓，就搖搖晃晃地看著電車外的景緻發呆：秋天的確到來了，一閃而過的街心花園裡正在開放著的已經不是夏天的花朵，而是金黃｜色的波斯菊，還有暗紅色的百日草。

我也不知道今天自己是怎麼了，反正，一種溼潤的情緒正在慢慢浸溼我，我覺得自己孤單，哪怕身邊站滿了人。這種感覺，可以說是傷感嗎？

在紀伊國屋書店，我只怕消磨了有兩三個小時。從書店裡出來的時候，我還是買了一本香港出的中文雜誌，一邊隨意翻著一邊往歌舞伎町一條街走過去。此時天已經快黑了，街上的人卻漸漸多了起來。東京這地方就是這樣，尤其是新宿一帶，夜越深人就越多。這樣怪異的城市，全亞洲只怕也找不出第二個了。

我悲哀地發現，一種佔據了我全身的陰影，可能是傷感，可能是焦慮，可能是虛無，仍然沒有從我身上消退……〃它的影子遮滿了山，枝子像香柏樹；它發出枝子，長出大海，發出蔓子，延到大河〃。假如我沒記錯，《舊約全書》的《詩篇》裡似乎有這樣一段話。

從CD店裡飄來一陣歌聲，只是短暫的一瞬，但我還是清晰地聽見這正是吉本斯的聖歌，可能是顧客正在試音吧，連一支聖歌都沒放完就戛然而止了，我卻被擊中了。在人頭攢動的夜新宿，誰也不會注意到一個年輕男子站在CD店前發呆，他們也許更不會知道，剛才從店裡飄出的那支聖歌正是最著名的教堂讚美詩之一：《這是約翰所記》。

我又走神了，想起了如下場景：在陰鬱而泥濘的十八世紀歐洲鄉村，一群孩子正屏息靜聲地傾聽一位長袍神甫的祈禱，