《第捌封信》自食其果(第1/2 頁)

先生：

本來已經發布了告別的信，現在我又把它刪除了。

先生，想要抹去所有的一切真的沒那麼容易。

我控制不住自己，你說我是不是很沒出息？

從來沒有過這樣的感覺，那種無論如何都沒有辦法割捨的感覺。

想走，捨不得。

想留，太痛苦。

先生你告訴我，我到底該怎麼辦？

只是單純的去靠我自己的執迷不悟去支撐嗎？

我甚至都不知道到底該說些什麼了，我都不知道我在說什麼……

想想可笑，我連同你再好好說話的勇氣都失去了。

還真是一場無果的孽緣啊！

先生！

你奪走了我的笑容了，我笑不出來了。我甚至連安慰自己的方式都找不到了……

我現在每說一句話，心裡都是痛的。

呵……

可是又能怪誰呢？

我自找的……

我活該的，不是嗎？

如果你是我男朋友我大可以跑到你面前去撒撒嬌，或者說幾句討好的話……

但是，先生，我不能。

先生何苦對我格外疏離，我並不奢望先生能多麼溫柔，但你表現的實在太過明顯了。

也許女人本就是如此複雜而麻煩的生物吧？

我今天三次和你說話，你都選擇了無視。

你在賭氣嗎？

你若是真的打算放下了的話，不該是這樣的吧？

只有賭氣的人才會如此，可我卻連個道歉的理由都沒有啊！

你也沒有不是嗎？

因為現在的我們做的就是正確的事情啊！

先生你曾說過這本書是你收到的最好的禮物，敢問現在還是嗎？

你真的還想讀下去嗎？

你敢嗎？

情感還真是一個折磨人的東西啊，先生是否也在像我一樣飽受著撕心裂肺的折磨呢？

唉……

抱歉，我的情緒不好，寫出來的不會帶有多少愉悅，想必先生讀了也不會太過開心。

我知道先生不喜歡我道歉，也不喜歡我自以為是的固執。

我說過的，只要是先生說的我都聽。先生你說我是不是很聽話呢？

可有件事我還是要和先生道歉的，我不該把買花的錢還給先生的。

我當時以為先生是來打電話質問我的，雖然我知道先生不是那樣的人。

可我當時只覺得是我的所做所為和所說的話給先生添麻煩了。

不知道先生是否明白一個詞叫做惱羞成怒？我當時大概就是那樣的心情吧……

我所有的小心翼翼都在那一刻被打破了，愛而不得，誰都沒能好過。

我這個人一向喜歡乾淨利落，像現在這樣如同亂麻的事情我也是第一回經歷，我所受到的更多是來自內心的譴責和原則底線的折磨。

先生，我是真的，真的不好過……現在更加難過。

明知不可為而為之，那是一條死路啊！

本沒想到事情會變成這樣，本以為至少還可以做朋友，可是現在卻連說說話都是為難的。

所謂自作孽不過如此吧？

不可活，不可活……

唉……

我太喜歡先生送的花了，你知道我把那些玫瑰處理掉的時候是什麼心情嗎？

我把每一張包裝紙都擦乾淨，然後摺疊好，藏了起來。除了那些玫瑰，別的東西我都沒捨得……

包括那個壞掉的燈。

先生明天別板著臉可以嗎？哪怕不願意理我，至少也要像最開始那樣。