第十二章 無題(第1/2 頁)

這些天嗜睡，在夢裡走出很遠的地方，在暗影裡習慣了驚恐和詭秘，意識雖弱，卻也想要找到一個安逸的地方，可是眼前景象不斷改變，似乎越想逃離就越是深陷在這種迴圈裡，偶爾微微睜開眼，翻個身緩口氣又繼續睡。

醒來所需要的時間也越來越長，有時是七點多，但是不想起，有時是近十一點，不得不起。

在夢裡比較給我一種安全感，因為我知道那是虛假的，而且時間流動飛快，而且可以當做免費旅行。

當然，有時候我睡覺真的只是為了休息而睡，儘管這是一種享受，然而虛度的時間多了，也會讓人心生惶恐。我白天有事做的時候堅決不睡，除非當時的狀態去完成那件事已經變得困難。

我很珍惜自己的感情，因為我是一個冰冷的人，這一點很多時候都已經證實了，而且我特別在乎別人的眼光，尤其是自己在乎的人的眼光。

我把自己的人格分裂出來是為了生存，一旦這一種承受不住了，另一種就頂替上；它會比現實中的自己還要遵循客觀事實，它會告訴我：“你的存在不是為了被別人所否定的……”

所以再難受的時候，我不再哭，不再尋求發洩，而是一句話不說什麼都不做，躺在床上閉上眼選擇遺忘，我拒絕出現在別人的眼中，是否是因為我實在不想承受他們的評論呢？

好吧不得不承認，自己確實是一個不適合在地球上生存的人類，不喜歡依賴別人，很多時候卻不知道怎麼解決。

雖然我不會哭，但是這樣的活著，已然成了一個笑話。我知道在很多人眼裡，自己看起來比哭還難看。

對我來說，寧可受盡嘲笑也好過別人的同情，因為起碼我還有讓別人嘲笑的資本。這或許就是賤命格，可是再卑賤的傢伙，也是需要一點點自尊的，這一點點對於別人來說或許很不值得，然而相對於卑賤的自己，真的只有一點點，不能再少了。

我喜歡照鏡子，從不同的角度和光照下觀察自己的臉孔，非常熟悉自己的樣子。有時候覺得很好看，有時候覺得過於僵硬，有時候絕對客觀，思索鏡中人的髮型和氣質……

其實一個人的樣子每天都在變化，但非常細微，經常照鏡子的人總是容易產生一種感覺，覺得對面的自己在不斷變幻。但，那張臉任憑你怎麼照都是不會變太多的，變化的只是照鏡子的人的心情罷了。

心情有多少種，面貌便有所不同，你會微笑，會嘆息，會猙獰，會無神，會痴迷，會厭惡……

人們總喜歡完美的自己，是因為別人喜歡完美的自己，但實際上心裡還是喜歡真實的自己。所以發在朋友圈和空間裡的自拍永遠是修過的，沒有修過的但自己喜歡的就儲存在自己的世界裡。或許過了段時間，覺得發過的東西失去了新鮮感，就下意識地想要抹除，拒絕更多人瞭解那個過去式的自己。

好多人也就是在不斷的自我否定中被迫成長著，但，否定自己，一定會痛的，只是別人不知道罷了。

我想念一切離我遙遠卻又美好的事物。

遠方的桃花冷暖否？

人心惦記否？

下意識地討厭自己，但是我不能。

你理解這種感受嗎？

……

拙這個字可以形容很多生活能力低的小夥伴，我的方方面面都確確實實體現了這一點。

我和魚之間的鬥爭從我吃過魚那天就開始了。迄今為止我打敗過的魚只有糖醋魚和鹹魚，大多數魚看似美味卻是陰險至極，每次我把所有吃進去的肉都吐出來了，那幾根刺還是卡在那裡。所以我會主動放棄魚而吃旁邊的大白菜。

所以我一直都是失敗著過來的。

也不是沒有人願意幫我練級，然而我的版本遲遲不肯更新，別人看著乾著急，