第14頁(第1/2 頁)

二〇〇七年的平安夜，我窩在沙發上無所事事，看到論壇上有個新帖子，就發表於十二月二十四日十九點五十二分，一個小時前。樓主的id是&ldo;小艾&rdo;，標題是&ldo;今天以後，會不會再也見不到你了&rdo;。

我今天聽到有人叫你的名字，公共汽車裡。

一回頭，你竟然就站在我背後，還跟我拉著同一根欄杆。

畢業三年了，我時常在心裡念你的名字，這麼小，這麼大的廈門，為什麼一直一直沒有遇見你呢?今天聽到別人叫你的名字，我還以為是我心裡的聲音忽然洩漏出來。唉。

見不到你的時候，我笑話自己，當初何必傻乎乎地看見你就躲呢。

見到你的時候，我又什麼都說不出來了。看著你驚喜地跟我打招呼，又匆匆跟我道別。

你說你的手機號碼沒變呢，可是我知道，我恐怕永遠也撥不出這個電話。

親愛的，我會不會再也見不到你了?

當我開啟這個帖子，忽然有一種模糊的心痛。我想起，有一段時間，無論我走在商廈、超市，還是鬧市街頭，總會看見很多非常像他的側影、背影、髮型、下巴，但是沒有一個是他。時隔兩年，這種幻覺終於消失。

可是，就在那年十一長假的前一週，連續七天，在每天早上八點十分從陝西路經過的地鐵車廂裡，我都會看到一個跟他像極了的人。第一次看到的時候，眼淚就不由自主地流了滿臉，趕緊扭頭拿外套捂著臉，結果半邊領子全濕了。想要躲，又忍不住一直一直偷偷端詳他。跟著他乘過站，眼睜睜看著他靠在車廂盡頭的欄杆上，發簡訊，打哈欠，四站之後在漢中路站下車。十一長假之後，我每天早上在站臺上空等三班地鐵，卻再沒見到過那個人。

他，權且稱他為&ldo;檸檬&rdo;吧。我們的笑容、言語和身體都曾經像是一個人的。可是現在，他的身邊不再是我的家。有時候我會懷疑這只是一種莫名的迷戀，他於我，我於他，都是如此，完全沒有任何基礎和根據。

還記得&ldo;胡桃公子&rdo;的那個舊帖，發布時間是二〇〇三年十月二十三日。二〇〇三年的秋季，正是我和&ldo;檸檬&rdo;最快樂的一段時光。如果說世上有個詞叫作&ldo;天堂&rdo;，我想，那時我曾去過。我還以為我會一直留在那兒的。只安坐了半個晌午而已。時過境遷，就讓我更加懷疑這一切的真實程度。有時候我會想，可能&ldo;檸檬&rdo;對我的瞭解，還遠遠不如&ldo;胡桃公子&rdo;這樣一個暗戀者對&ldo;週遊&rdo;的瞭解。

&ldo;檸檬&rdo;從來沒有注意過我皺眉毛的習慣。他從不主動問我，sn上的新簽名是什麼意思。他甚至不知道我家門口有電影院。他不會知道，他發給我的每一個簡訊，我都用一個大本子抄下來，連年月日和時刻都記下來。他也不會知道，我偷偷藏了他的一根白頭髮，至今還夾在我的塑膠資料夾裡。還有他牙齒咬過的英語六級考試鉛筆。

畢業退掉宿舍，幫我把行李運回茂名路，是我們並未明說的分手的日子。他不會知道，他轉身離開，我立刻關上門，是因為我已經哭得蹲在了地上。最後一次，他打電話來，說有本《環境資源保護法》可能還在我這兒，讓我幫著找找。我說我得了重感冒，匆匆把電話掛掉，是因為我不想讓他知道，從聽到他聲音的第一刻起，我就開始流淚，從頭流到尾。

這些他都永遠不會知道了。因為我們從此不再聯絡，就像&ldo;小艾&rdo;帖子裡說的，心裡天天念著他的名字，卻恐怕永遠撥不出這個電話了。

這一切本來已經開始漸漸封存，直到那個平安夜，我瞪著這個帖子，疼痛漸漸甦醒，變得越來越尖銳