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的？”

怕傷害他？

我慢慢放下飯碗：“我也不知道。也許我確實是怕留在他身邊，他會和其他曾在我身邊的人一樣，受到更多的傷害……又也許，我只是在害怕。我知道，我和他是不同世界、不同環境下長大的。如果我一開始沒被人遺漏在機場，如果我和哥哥們都是一樣在這個家裡長大，也許……我也會變得和他們一樣，變成一個對同性戀和操守並不在乎的男生？我不知道……可這個世界本來就沒有那麼多的‘也許’，時間無法倒回，我也並不是後悔被人收養，只是……”

我不知道自己在說什麼，可是滿腦子都是玉哥，無法停歇。

雖然，我以前很固執很倔強。

但我確實是喜歡你的，很喜歡你。

“只是，我漸漸瞭解到，無論多喜歡，無論儲存了多少快樂，終究有些東西還是無法改變的。事實上我也不希望他改變，我喜歡他就是他的樣子。可能只是我和他……終究是不適合吧……”

明明沒有喝酒，我卻有些醉了。

趴在餐桌上，緩緩閉上眼睛，任由痛苦和思念蔓延，卻很舒服。

因為只要閉上眼睛，他就會在腦海裡出現。

從一開始，我就沒給他太來過什麼快樂，他總是太霸道了，而我總是太膽怯。這是一場單方向的迴圈跑，不論怎麼努力，都不會有終點。

或許我只是太累了。

我好想念大哥他們，我不在家，他們有好好訂餐吃飯嗎？天氣好有曬被子嗎？有記得請人來打掃家裡的衛生嗎？沒有我阻止，沁哥會露出奸笑將送上門的不幸年輕人吃得骨肉不剩嗎？沒有我管著，三哥四哥又會沒節制得亂吃零食卻忘記刷牙嗎？大哥又會不會查閱資料到深夜忘記睡覺呢？

這是一場夢遊般經歷的仙境，無論遇到的有多美好，終究還是會有夢醒的一天。

無論我多愛大家，可不是在這個家長大的我始終還是無法完全融入他們。

玉哥，現在的你，又在做什麼呢？

不要再生氣了，好嗎？總怒火沖天地對傷口的恢復不好。

可是，我也知道，這次你一定不會原諒我了。

我說了太過分的話，做了太過分的事，最後，甚至還想逃離你。

你是一個凡事都會往前衝、絕不為人低頭的人，你一定覺得我這樣很不可理喻。但是，這就是我的做法。

就像我無論如何也無法原諒你那些無操守的事情一樣，這就是我們之間無可避免的思想差距。

什麼同性戀，什麼亂倫，只要夠堅強，都可以面對，

但，只有心，是無法輕易改變的。

玉哥，為什麼你總是用怒火與霸道來證明你的強悍呢？

總有一天，你會明白。

其實真正的堅強，並不是你所認為的這樣……

我就這麼趴在桌子上睡得跟死豬一樣呼呼響，後來還是熊阿姨將我抱到了沙發上，還為我蓋好被子。所幸地是，熊阿姨並沒有因為這件事就將我趕出去，依然迷戀我做的飯菜，只是他此後嚴禁我靠近他一米範圍內，以免我的“天煞孤星”威力波及到他，影響了他交男朋友的魅力。（不過我覺得以他如此偉岸的長相，交不到男朋友，絕對不會因為是我的緣故……我的“孤星”威力見到了他都要嚇得退避三舍）

熊阿姨不但不再趕我回去，當他知道我的繪畫工具都留在家裡時，還很爽快地給我錢去買新的作業材料，讓我可以補上欠缺的油畫作業。不過代價就是不僅打掃他的住宅，還要白天沒營業時免費給他打掃整間酒吧的衛生（混蛋！那可是間有四百五十平方的“小”酒吧啊！）。

上午打掃完衛生後，下午我就開始在熊阿姨家裡趕作業。當我剛開始塗抹顏料