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名字。

我咬他的肩頭，發洩我對他的恨。我對他滿腔的愛已積到最頂端，在一片空茫中橫亙著充塞著，堵的我心慌，只好一點點轉化成恨當作出口。

一股堅硬的熱量從下面衝到我的腦仁，崩裂散開，我幾乎要失控。我摟他越緊，想把他勒進身體裡，想把他據為己有，但知道不能，絕望得更恨。

“寶貝。”他只在床上那麼叫我。他從不把它擴充套件到牽手散步的馬路上或吃飯的飯桌上。

我覺得不夠，我很不滿足，我對他洪水般的愛讓我千百遍在心裡對他咄咄逼人予取予求。但他只有條不紊地給，氣定神閒地，穩穩地把著他的節奏。我想絢爛起舞，想旋轉，他只想慢三慢四。我咬著牙齒想，總有一天我要離開你，讓你痛哭流涕，後悔莫及。

第二章　生意（2）

2）

哦，我都是臨死之人，何苦還讓自己受折磨。我們還是談點輕鬆的，比如老周，談他一根手指頭都不用動。

“我們生一個孩子吧。”他不止一次說。

“我們？你，和我？”我愕然，指指他，又指指自己。然後我笑，拿手摸他額頭。“你沒發燒？”

“我是認真的，只要你肯生，我就一定負責。”他一本正經。

“你老婆不反對？你兒子難道想要一個忘年交的弟弟？”他老婆47，他兒子24，他24歲那年就有了孩子。我逼問他了這些，他並不願多談。我現在知道他們，但他們不知道我。也許是不想知道，也許根本就知道，事實如何我不感興趣。

“兩碼事。”他說的雲淡風輕。

我也且淡且輕，我更把這個提議當成個笑話。

“我不想生孩子。”我撒了謊。我其實多想生，但不是和他。我想的心都爛了，“忘年交的弟弟”，而且我從來都沒有生女孩的念頭，我一心想生個男孩，只有男孩才能刻出另一個陸平。

但現在我的念頭被一手捏滅，還把燭芯淹泡進水裡，絕不可能復燃。因為我的子宮在一個半月前被摘除了。我成了一座外牆修建好的毛坯房，外面完整一新而裡面陋垣粗壁空空如也。我摸著我寂寞荒涼的腹部，彷彿上面懸著的器官隨時會掉下來。它成了一個容器，盛滿對我致命一擊的絕望。

我現在34歲，還有頗長一段路可走，可是我已想終止這場旅行。

“媽我們活著是為了什麼？”我喜歡問我母親這樣的傻問題。

“活著就是為了活著。”我母親再說不出別的。

如今我母親要看到她少了一部分的女兒，要看她處決空和輕了一大半的身體，她一定又會唱起她悲枉的舊曲：“作孽哦，作孽。”

3）我活到34歲，只覺生命是一場虛張聲勢的浮光掠影。將死之際，首先想到的是一幕幕與陸平交歡的場景。

那極致到讓人痛苦顫抖的歡樂。我繃緊了身體極力挽住那潮水不讓它退去。在黑暗中我不怕他看到我被潮水沖刷而變形的面孔。

短短的一生我似乎都在為不能對他熱烈妄為地表達愛而飽受折磨，而那些交歡是不多的能如願以償的時刻：汗溼全身，竭盡全力，充沛得毫無掩留。如今在失去一個女人最至上的資格後再回味它們，我只感到如夢如幻的罪惡。還有安慰，一種好始好終，漂亮謝幕的安慰。

我的母親是我的另一個不捨。她一定怎麼也想不到她的女兒會有一天成了形同虛設。“你這還算是個女人嗎？你還不如。。。。。。”她不忍拿最殘忍的一句詛咒她女兒。

她的女兒有自知知明，她正準備了結她那空洞的輕飄飄的一具身體和魂靈。

我越過我母親瘦弱的肩膀，看到二十多年前的一個深夜。我那時是五歲還是六歲？我躺在那張古老的雕花紅木大床上，聽床的另一