第61章 騎車(第1/2 頁)

心中所想的，心中所念的，心中不安的，一點一滴的在腦海裡盤旋著。最終交織成一部很長很長的無聲電影，雖然都是非靜止畫面，但是裡面摻雜了過多的心酸，五味雜陳一應俱全！

我有時候就在想，為什麼我的人生要如此？

我想要的快樂，我想要的幸福，都那麼難嗎？

或許真的很難，這些想法在我那張少年老成的臉上察覺不出來，像是被遮蔽了一樣，用一副冷若冰霜的面容來看待這世間的一切。這不是我想要的，但是又躲避不了！有很多次想著要當一個逃兵，可是在想到這個念頭的時候，瞬間又被理智的思維打敗，只能把這些念頭按捺在心底，當做是自己的秘密，不與人分享。

看似是沒心沒肺的人，心裡的想法只有自己知道，在那些沒有節假日的地方里，就連伸個懶腰都覺得是奢侈，每天有做不完的家務，有幹不完的活，總是把頭垂的低低的，任勞任怨的幹著，到頭來收穫的是什麼？是辛苦了半年後母親打著來看我的名義來到舅舅家，喜笑顏開又稍顯拘謹的接過舅舅遞給她的幾張鈔票，轉身回去在家裡安裝了一部電話。還是說讓我免費的看了一場又一場居心叵測的狗血家庭倫理劇？

我頓時沒有了答案！

十八歲的世界裡應該是無憂無慮的，但是我的內心佈滿了瘡痍。

母親最初的想法是讓我在舅舅家學些看病的本事，縱觀他們婚姻中正出現的一個個尖銳的問題，他們不會把我納入要關注的範圍內。說白了我根本引起不了他們的注意，他們更沒有過多的閒暇時間去考慮我將來的問題，我只是一個幹雜活做家務的雜役而已。

其實學沒有學本事對於我來說根本就不重要，我心裡所想的是這種寄人籬下的自卑感，何時能夠消除。對自己人生不能被掌控時所收穫的毀滅感，很悲痛，很難受，但是這種滋味又不知道與誰訴說，麻木的重複做著一件又一件事情。像是變為了鹹魚一般，即使想縱身跳躍也沒有了能力！

這就是我，十八歲的我，似乎故事總是說不完，但是主角不停的更換，今天是我，明天又是舅媽。大後天是舅舅或者是表妹。我的故事牽扯出太多的人物，以及我在對身邊的事件觀察後所產生的迷茫。而舅媽則是對婚姻中存在的問題找不到解決的方法。本來在講述我的過往，卻發現舅媽也成為了女主，她的戲份不比我的少，我的故事裡也不能沒有她來點綴，如果說母親把我送到舅媽家裡便是讓我心情永遠壓抑低落的起源，那麼舅媽便是在母親對我的基礎上，再對我潑我冷水的人。

我不能躲避，我經常會被搞的措手不及！

以前對父母的咆哮怒罵感到恐懼，後來看到舅媽陰陽怪氣的姿態也極其憎惡，兩者做下對比的時候，不分伯仲。時常面對這樣的場景。讓我對活著有了卑微的祈禱。只要不捱打捱罵就行。這種想法如願後，時間越久越發現舅媽對我的要求越來越高，那麼我就做的越來越不開心。離開是我心頭上最明顯的標籤，可是在我吶喊的時候，被消音了，沒有人會在意我的想法，也不會有人設身處地的為我著想。

有一天午後，我被舅舅安排回老家給外公外婆送生活用品。與其同行的還有表妹。鎮上距離老家有兩公里，不算遠的路程。把東西捆在腳踏車上後，我們一人一輛腳踏車便出發了。

許久沒有出來走了，終於可以自由的穿梭街道上，而不是站在空曠的水泥地上，去看人潮人海。今天我變成了別人眼裡的風景。想想心裡就有壓制不下去的激動。蹬著車子前進的時候，越發的有勁與賣力。

還好是陰天，不算太熱。我與表妹快樂的前行。聒噪的蟬鳴把耳朵都吵懵。走在鄉間小路上，看著四周綠油油的莊稼地，心情也極為舒暢，特別是微風輕撫在臉龐，細碎的頭髮跟著來回擺動，夏天獨有的浪漫