第66章 偷窺(第1/2 頁)

不知道什麼時候，在我每次開篇的時候，總是會遇到寫作瓶頸，我不知道接下來要敘說什麼，接下來的故事裡要呈現什麼樣的內容，不停的思索著，皺著眉頭，或者在房間裡走來走去，越是這樣，越發覺得心裡更加的紊亂，最後葛優躺在沙發上，想，想，想，終於開始艱難的打出來幾個字，要麼是語句不通順，要麼是覺得是多餘的部分，果斷的刪除，最後手機上面呈現的是一片空白。

不是每天都有時間來寫，來說說生活中的苦悶，總有人間煙火要等著自己去融入，所以寫作不是我的強項，我不知道未來的日子裡我還能夠打出來多少個字，多少篇文章，（目前是沒有死心的想法）總是覺得有很多故事，想把它寫出來，內心有很多結，想著在文字打出來的那刻，做個釋然與解脫。不然憋在心裡太難受了！可是事情往往不是自己想的那樣。每次在結束的時候，心裡總是揪著痛，那種感覺難以描述，有種窒息的破滅感！

我比較相信命運，說白了就是擺爛。即使命運把我的生活分割的零零散散，我也不會鼓起勇氣去拼接，因為忍著痛去與命運抗爭太痛苦，為什麼不做那個零散的物體？甘願殘缺並接受這不完美。可見生活已經將我蹂躪的沒有一點上進心。

就像在舅舅家，生活在這樣的環境下，我心情非常的低落，身體也很疲憊。但是我沒有勇氣去逃離，總認為這是自己人生的必經之路，必須要留下清晰的腳印，告訴身邊的人，我曾努力的走過！為了父母，為了每個月那可憐的微薄的佣金！

偶爾也會在夜深人靜的時候，心猿意馬的想著南方霓虹燈下面的街景，想著下水道發出來的臭味，炎熱的宿舍房間裡，風扇在有氣無力的轉動，還有整個後背捂出來痱子時的癢，還有那不爭氣的鼻血，怎麼在回到家之後，就再也沒有流過，真的就是這樣了，真的是不適合南方？

南方註定是一場夢嗎？回憶歸回憶，每天的早上睜開眼睛後，我又開啟一天勤勤懇懇的勞作，我把這認為是命裡註定。真的只能老老實實的待在舅舅家！看著他們婚姻中的爾虞我詐，各自盤算著心裡的想法。我如數的欣賞，他們最為醜陋、最為負面的情緒在我面前不停的上演著。

青春裡不該看到的大人之間的尖銳問題，也盡裝進眼球。因為不懂得怎麼樣才能一葉障目！

還有對青春懵懂中的無病呻吟，讓自己一次次的學會了嘆息。久而久之變成了習慣，時常猛吸一口氣過後是一陣長嘆，這便是我日常。十八歲的青春歲月裡，哀聲長嘆便是我的張口閉口的樣子，我厭惡極了，但是又控制不住不這樣做！試想：要經歷多少煩心事才能把自己折磨成這樣？

在時間的無聊又疲憊中一天天的度過，我又開始了在日記本上寫下了不痛不癢的東西。再也不用擔心舅媽去翻看了，因為那個日記本是上次母親過來，花了高價錢買給我的，上面安裝了一把鎖，而鑰匙我放在了一個只有我自己知道的位置上。在日記中來記錄心情，學著給自己解壓。

不再是像之前舅媽偷翻我在《讀者》上面摘抄的好詞好句，拿著本子質疑我那麼小怎麼寫下這樣的話。我想，即使舅媽破解了舅舅的密碼箱，我的這個本子她應該不會去大動干戈吧，上面記錄的也是我的心情以及一些無關痛癢的話語，或者是雜誌上面的好聽的句子，舅媽的心思都在舅舅身上，我的秘密應該就是隻屬於秘密吧，屬於我一個人的小空間。

我可以把那個賣彩票的男孩寫進日記裡，可以把隔壁的鵬飛寫進日記裡，可以把自己的煩惱也如數的傾訴在日記裡，不知道什麼時候，晚上一個人睡不著的時候開啟看看，密密麻麻的寫滿了怨。那些哀和愁都框進了日記裡，不知道日記本里面有多少容量，可以裝下我那麼多的煩惱與憂傷！

最為無聊的是，我把燕子也寫進了日記裡，可能