第176章 我丟掉了我的家(第1/2 頁)

老爸這一系列的舉動真的讓我非常尷尬，感覺臉都要丟盡了！我當時已經厭倦了做別人眼中的乖孩子，更不願意聽到他到處炫耀我的成績有多好、多懂事。

雖然我明白他這樣做是出於對我的關心，但這種方式卻讓我感到窒息。

每一次，當他在外人面前誇誇其談時，我都會覺得自己像是被關在一個透明的籠子裡，無處可逃。

我渴望自由，渴望表達真實的自我，而不是被束縛在那個所謂“好孩子”的框架裡。然而，面對父母的期待和要求，我又無法輕易掙脫這個牢籠。

儘管內心不情願，但我還是選擇了順從，因為我害怕失去他們的愛與支援。於是，我努力地學習，乖巧地聽從他們的話，只是為了得到他們的認可和讚揚。

但這種生活讓我感到越來越壓抑，甚至有些透不過氣來。有時候，我會忍不住問自己：為什麼我不能像其他孩子一樣自由自在？

難道只有成為他們期望中的樣子，才算是成功嗎？

這些問題一直困擾著我，讓我的內心充滿了矛盾和掙扎。我感覺自己就像一隻被束縛住的猛虎，想要掙脫束縛，展現出真正的自我，但又不得不裝作細心地品味薔薇的芬芳。這種內心的衝突讓我感到無比痛苦和無奈。

隨著時間的推移，我漸漸地遠離了家人。每週一次的見面讓我們之間的距離越來越遠，感情也變得越來越淡。我開始覺得自己與家人之間產生了隔閡，對家庭生活中的一些事情也逐漸失去了興趣。家裡的衛生、做飯和地裡的農活，我都不再願意插手，彷彿這些都已經不屬於我的世界。

我意識到，自己似乎正在努力擺脫“鄉下人”的標籤，試圖融入城市的生活方式。然而，這並不是一件容易的事情。

我也似乎從高中時發現我的力不從心，我似乎再也不能給老爸去村頭巷尾那我去展現了，這十里八鄉的甚至隔壁縣城的學習苗子都堆在這縣城第一高階中學裡面，我發現我似乎不過是中人之姿罷了，等我努力著好不容易高二文理分科分到了重點班，我還是一直都在墊底的。

痛苦過掙扎過也擺爛過，似乎就高二以後就很少開心過了，以前老爸老媽問我的成績的時候我很不願意去提，似乎就在顯擺自己的能耐似的。後來的我羞於開口，口中一直都在說還好還好，一般般吧逐漸成為了我對老爸老媽的敷衍，一般般的我上了二本的學院，畢業後從事一般般的基層工作，掙著三四千的工資，一直到現在我卻覺得連一般人都不如了。

三十歲的我，看著身邊的人都早已步入婚姻的殿堂，孩子都已經上了小學，而自己卻依舊孑然一身，連個物件都談不來。每次參加朋友聚會，看著他們幸福的家庭和可愛的孩子，心中不禁湧起一股失落和焦慮。

走在街頭，看到年輕的情侶們手牽手，相互依偎，彷彿看到了曾經的自己。那時的我，也曾對愛情充滿了憧憬和期待，渴望著有一個人能與我攜手走過人生的每一個階段。然而，現實卻如此殘酷，歲月匆匆流逝，我依舊孤獨地徘徊在愛情的門外。

相親、交友活動也參加了不少，可每次都是失望而歸。不是對方看不上我，就是我對對方沒有感覺。難道真的是我要求太高了嗎？還是緣分未到？我常常這樣問自己。

夜晚，躺在床上，思緒如潮水般湧來。我開始懷疑自己，是不是我不夠好，不夠優秀，所以才會一直單身。或許是我的性格太過內向，不懂得如何與人相處；或許是我的工作太忙，沒有時間去認識新的人。想著想著，淚水不禁溼了枕巾。

一般人大學畢業以後都能找到一個不錯的工作，他們可以坐在有空調的辦公室裡，或者做一些輕鬆的技術維護類工作。每天悠閒地坐在那裡喝著奶茶追著劇，偶爾需要動動腦筋處理一下文件或者維修一下機器就