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著家，阿鎖就安靜地站在院子的角落裡看著他們上演著這鮮活的人生，淺淺地笑。她笑起來時總是含蓄而羞澀，露出兩個淺淺的梨渦。

我在觀察她，我二十多年的人生裡沒有遇見像喬鎖這樣的女孩子，單純的就像一張白紙，內心良善，面對冷眼和刁難從來都是隱忍和退讓，然後還笑臉相迎，這不是虛偽，而是一種近乎愚蠢的良善。

我看著她在喬家東磕西碰，過的小心而謹慎，慢慢的，她變得有些沉默和內向。

我也沉默了，我在思考，這隻小兔子遲早有一天會被外面的野草束縛住手腳，慢慢地勒死，救還是不救？

許是我的日子太過孤獨寂寞，我伸手將那隻兔子拎到了我的王國裡，讓她進入我的世界。

她很好奇，她很不安，她張著大眼侷促不安地捏著自己的衣角站在我的房間看著我，清秀白皙的面容，烏黑髮亮的水眸，衝著我羞澀地笑。

我有了一瞬間的炫目，對著她點頭，轉過身去，微微一笑。

她不知道，我喜歡她這樣可愛的模樣，想抱在懷裡肆意地揉捏，養在身邊。

我忘記了什麼時候喜歡上了阿鎖，我愛她的時候，她還在喊著我“大哥”，會拿著作業跑到我的房間問我怎麼做？初吻還是？記得不太清楚了，人有的時候太刻骨銘心的東西反而在某一瞬間會忘記，記得太深所以忘得更容易。

我只記得她離開的時候，是九月份，揹著大大的揹包，站在人來人往的機場裡，我推掉了所有的事情站在機場的二樓看著她。她沒有回頭，沒有四處張望，她低頭看著自己的鞋子，我知道她肯定是偷偷哭了。她等了很久，沒有人來送她，她在登機前轉身看了看大廳的入口，雙眼紅腫，像個孩子一樣用手背擦了擦眼睛，哭著上了飛機。

我轉過身去，第一次感覺到離別的痛楚。她走了，不會再在半夜去敲我的門，喊我大哥，也不會讓我幫她寫作業，她不會豎著耳朵聽我說話，笑起來時露出兩個可愛的梨渦。

我回家，過了一段麻木的日子，再後來，john告訴我，阿鎖在奧克蘭酗酒抽菸還吸大麻。

我在冬天裡飛了奧克蘭，她不知道我來，數月不見，她清減了很多，長髮很長，穿著黑色的小皮衣，牛仔褲，帶著帽子，冷漠地穿梭在一群五顏六色的鬼佬中。我跟著她進了一家小酒館，坐在角落裡看著她熟練地點著酒，抱著酒瓶坐在一邊喝酒，她喝了很多，見午夜後酒館裡的人多了起來便跑到外面去吐，然後跌跌撞撞地找路回去。

我跟了她一路，見她進了宿舍樓，便坐在樓下看著她宿舍微弱的光芒，我知道她的習慣，她喜歡坐在陽臺上看著夜空，而我喜歡坐在有她的地方看著她。

我讓john灑了一筆錢，將她常去的小酒館裡疏通了一遍，也曾試圖安排一兩個人去認識她，照顧她，可是她全都拒絕。她從來獨來獨往，不跟任何人來往，她喝酒、曠課、坐在街頭的長椅上發呆，常常一坐便是一天，她喝醉後便蹲在路邊壓抑地哭，哭完再回去。

我從來都沒有出現，抱著她說：“阿鎖，別哭。”

我始終記得我們之間失去的那個孩子，她蹲在手術室裡臉色蒼白，悲傷欲絕，她看著我，我打了她一巴掌。

那時候我們都太年輕，所以註定要為所做的一切付出代價。

我試圖遺忘她，在她遠在奧克蘭的日子裡，我試圖遺忘我們之間的一切，因為喬家還鼎盛，因為母親的叮囑，因為姨母的死。

然而那只是我的一廂情願，無法控制，就如同我無法控制地靠近她，愛上她，分別後我也無法控制地思念她。

每當我認為我似乎忘記了她，我便開始徹夜地噩夢，夢見那個孩子，還有醉倒在街頭的阿鎖，每一次的遺忘都換來更加刻骨的感情。我夢見她