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我看了一會兒齊康認真學習的身影，退出了介面，將手機放回原處，重新躺到了被窩裡，

一開始我沒想等他回來，但我的腦海里一直都是他的影響，耳畔也彷彿能聽到，筆尖劃過紙面的沙沙聲響。

過了很久，或許是半個小時，又或許是一個小時，我聽到了極輕的腳步聲。

齊康沒有開燈，悄悄地回到了臥室內，動作極輕地掀開被子躺在了我的身側。

臨睡覺前，我是抱著齊康睡的，他掙脫我的懷抱應該花費了一些功夫，但重新回到我的懷抱裡，相對還算容易。

他把頭貼在了我的胸口，四肢纏繞在了我的身上，我甚至需要控制自己的呼吸和心跳，避免叫他看出端倪。

好在齊康也沒有那麼敏銳，他在我的懷裡找到了一個舒服的位置，很快，他的呼吸變得綿長——他睡著了。

我睜開了雙眼，其實看不太清他的神色，我有種想「揭穿」他的衝動，但「揭穿」這件事，對我而言並沒有任何的好處。

讓我長期禁慾，顯然並不可能，讓齊康不那麼用功，顯然更不可能。

最好的方式，那就是糊裡糊塗下去，這樣齊康甚至會更自在一些。

我重新閉上了雙眼，很快也陷入了睡夢之中，再醒來的時候，又到了八點多，我該上班，齊康也該上學了。

齊康神色如常，臉上看不出一點連夜趕工的痕跡，他體貼地幫我穿上了衣服、打好了領帶，如果不是我拒絕，他甚至想幫我穿上襪子。

在那一瞬間，我不知道他是拿我當做了老公，還是當做了孩子。

但我的眼前彷彿出現了一個場景，在無數個春夏秋冬的早晨，他都會從被窩裡褥起來那個和他毫無血緣關係的孩子，一邊溫柔地和他說話，一邊幫他穿衣服、穿襪子，日復一日，年復一年。

而現在，我覺得他對我溫柔體貼，很有可能，他是對他那便宜兒子做慣了的。

當偏愛的舉動並不是頭一份或者獨一份的時候，相對來說，這些舉動就會變得廉價起來。

我的心裡不太高興，面上分明沒有顯露，但齊康竟然察覺到了，他想了想，竟然湊過來親了親我的嘴角，說：「等你回來啊，老公。」

——等你回來啊，老公。

我其實很想表現出對這一句簡單情話的不屑，但我阻止不了從內心深處湧現出的喜悅。

那是我年少時幻想了無數次的場景，甚至，我願意做那個在家裡等著他回來的人。

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我在去上班的路上，給管家發了條訊息，叫他和老師溝通，適當地減少作業量，進度也可以稍微放緩一點。

管家為了確保「適當」的程度，從老師那邊要來了每日佈置的作業，我低頭看了看，然後發現其實老師並沒有佈置多少作業，反倒是齊康自己主動買了很多練習冊，所謂 「寫作業」，其實是齊康自己給自己加了練習量。

我回憶了一下我和齊康之間的對話，意識到齊康從來都沒有說自己在做作業，反倒是我，直接主觀上下了判斷，齊康最多是沒有反駁我。

這倒是怪不了他，但我心裡還是有些不痛快，對齊康而言，好好學習似乎已經成了他生活中的最優先順序，其他的都可以靠後一些。

好好學習有什麼用呢？我現在就可以給他一筆錢——遠比他好好學習努力工作一輩子賺到的更多。

但齊康能做的，也只有好好學習了，這是他活到現在最大的遺憾，也是他認為自己唯一能抓住的改變自己命運的稻草。

我將那點陰暗的情緒紓解開來，回了管家一句，叫他不用再聯絡老師減少作業、放慢進度。

不管怎麼說，齊康願意努力學□□比他什麼都不做、每日躺平或者揮霍、