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雖然我們的社會微不足道，但是仍然為人們所珍愛，我也極力反對從其中脫離出來，但我明白我體內的某些東西，我最本質的精神，讓我堅定起意志，我不能退縮，我要把這次神奇的太空旅行堅持到底。雖然我渴望冒險，但這從來，哪怕只有一秒鐘，也沒有動搖我對熟悉的人類世界的嚮往。我是非常戀家的人，我絕不會自尋危險、自尋苦惱。但是命運垂青於我，賜予我這次機會，這種想法戰勝了我的怯懦，我不僅可以去宇宙的最深處一探究竟，而且還有機會去發現生命和心智在星辰間究竟扮演著什麼樣的角色。我現在求知若渴，除了對於探險的渴望，更主要的是我渴望瞭解人類的意義，或者說宇宙間所有有靈生物的意義。這筆屬於人類的樸素財富，這朵盛開在荒蕪的現代文明中、象徵著春天的雛菊促使我欣然接受這次離奇的冒險;因為，我可能會發現整個宇宙不僅僅遍佈著宇宙塵埃，到處都存在著發育不良的生物，而且在乾枯的地球荒地之外，發現一個鮮花盛開的世界?

人類會不會如他偶爾所希望的那樣，真的是宇宙精神的一個生長點，至少從暫時性的角度來說是呢?抑或，人類不過是千千萬萬的生長點中的一個而已?也或者，人類之於宇宙不過如鼠蟻之於大教堂?人類最本真的功能是什麼呢?是力量?是智慧?是愛?是崇拜?還是所有的這一切?還是，對宇宙來說，人類的功能、人類的目的都是毫無意義的?我想要回答這一連串的嚴肅問題。同時，我也必須學著更清楚地瞭解、更公正地面對(所以我願意承擔)那些只消一瞥就能讓我們崇拜的東西。

對於妄自尊大的自己來說，我現在並不是一個孤立的個體、一個渴望著張揚自我，而是一個人類的特使，不，是有生命的人類社會傳送出來的用來與太空中的其他生命進行接觸的一個探索器官，一個觸角。我必須不惜一切代價地前進，即使那意味著我要拋妻棄子，過早地終結在地球上的蜉蝣生命。我必須前進;某天，即便是在星際間旅行數個世紀之後，我必將以某種方式回歸。

如今我真的已經結束了那次匪夷所思的冒險回到了地球，當我回過頭來審視自己那個無比興奮的時刻，我吃驚於自己的反差：一方面，我渴望傳遞給他人我的精神財富，可實際上，我對人類做的貢獻少之又少。這樣的失敗可能是因為雖然我的的確確接受了冒險的挑戰，但是我心裡明白，我是有所保留地接受的。現在我承認，恐懼以及對舒適的渴望黯淡了我熠熠閃光的意志。我那無比堅定的決心終究是脆弱的。我那搖擺的勇氣常常屈服於對於母星球的嚮往。在旅途中我一次又一次感覺到，因為自身膽小呆板的天性，我與一些大事件中最重要的部分失之交臂。

整個旅途中的所見所聞，即使在當時，也只有一小部分是可以為我所理解的;我應當說，我的天然秉賦曾獲得過超越人類的外星生物的援助。現在，我再一次站到了生我養我的星球上，我失去了援助，因此無法調動出曾應擁有的全部深層次洞察力。所以我關於人類有史以來最深遠的太空探索的記錄，也變得如同精神錯亂的人因受某種無法理解的影響而吐出的胡言亂語一樣不甚可靠。

繼續回到我的故事中來。我究竟花了多少時間來做內心的爭辯已經不得而知，但是就在我做出決定後不久，絕對的黑暗中再次現出星光。很顯然，我停了下來，因為在任何一個角度我都可以看到星星，而且它們的顏色跟平時見到的一樣。

但是，我的身上發生了一種神秘的變化。我很快發現，僅僅透過想要接近星星的意念，我就可以靠近它，而且以一種比正常光更快的速度。我非常清楚，這在物理上是行不通的。科學家們向我們保證，高於光速的運動是無意義的。所以我推測，我一定是隻在精神層面進行運動，並非一種物理現象，這樣我才可以無需藉助物理意義上的運動而獲得連續的視